FIGURAÇAS

ÍNDICE

2008-04-22T01:33:00.004-03:00

PREFÁCIO por ADAÍLTON PERSEGONHA

- NOS AVIÕES

- VÔOS POPULARES

- CHURRASCARIAS, PARTE I - FREQÜENTADORES

- CHURRASCARIAS, PARTE II - HIERARQUIA DOS GARÇONS

- RESTAURANTES E LANCHONETES

- NOS ALMOÇOS DO PESSOAL DO TRABALHO

- NOS RESTAURANTES POR QUILO EM GERAL

- ANFITRIÕES CHATOS

- REUNIÃOZINHA EM CASA

- PARENTES QUE ESTRAGAM FESTINHAS

- NO CASAMENTO

- NAS ENTREVISTAS PARA EMPREGO

- PERSONAGENS DO LAR

- TURMA VENDO FUTEBOL PELA TV

- NAS EXCURSÕES ENTRE AMIGOS

- NO CINEMA

- NA MESA DE BAR

- BÊBADOS CHATOS

- NO CONDOMÍNIO

- MENINAS CLÁSSICAS DE TODO PRÉDIO

- NAS FOGUEIRAS DE PRAIA

- NA PELADA ENTRE AMIGOS: VARIAÇÕES DO TEMA

- TIOZÃO DO FUTEBOL: VARIAÇÕES DE UM ÍCONE

- PAQUERAS DE TRÂNSITO PARADO

- CLÁSSICOS LAMENTÁVEIS DO CORPO DISCENTE UNIVERSITÁRIO

- CLÁSSICOS LAMENTÁVEIS DO CORPO DOCENTE UNIVERSITÁRIO

PREFÁCIO

2008-04-22T01:32:00.001-03:00

Falar mal de quem a gente não gosta, é fácil. Difícil mesmo é falar bem de quem a gente gosta sem que pareça rasgação de seda, puxa-saquismo, baba-ovice.

Conheci Gravataí lá pelo começo deste século via Imprensa Marrom, seu blog matador que analisa implacavelmente os deslizes da imprensa e dos formadores de opinião de um modo geral. Pouco tempo depois, ele criou o seu blog pessoal. E lendo o que estava ali, na minha frente, eu me dirigi praquela sacadinha da Praça de São Pedro, dei um chega pra lá no papa e decretei: Habemus humorista!

Sim, porque além de fazer a análise séria e sem rabo preso da imprensa, Gravataí sabe fazer humor. E dos melhores!

E a prova definitiva (se é que a gente precisava de uma), está neste seu livro, “Figuraças”, onde ele mostra a principal característica de um humorista nato e juramentado: um inesgotável poder de observação gaiato, que coloca o Homo sapiens, este nosso velho conhecido, em seu devido lugar.

Falei bem, pronto! E olha que eu poderia falar muito mais, pois Gravataí também é ficcionista, compositor, advogado, bom filho, bom tio, e apesar de nunca ter conferido sua performance acredito que ele joga mais que o Pelé...

É mole?

Divirtam-se!

Adaílton Persegonha, casado com Dona Monica e pai do glorioso Rafael, é titular do blog "Novo Leite de Pato" e já foi dono do antigo "Leite de Pato", bem como pretende um dia - suponho - montar o "Futuro Leite de Pato Com Algum Adjetivo Diferente". A ver. Já foi colaborador do revolucionário Cocadaboa e hoje escreve num famoso programa de humor da televisão (não, ele não redige os discursos de Lula). Ele também é torcedor do Vasco da Gama, cujo epíteto é "o clube da Virada" e o grito de guerra "Casaca!" (ou algo do gênero).

NOS AVIÕES

2008-04-22T01:29:00.000-03:00

O Contêiner de Mão
Esse provoca muita raiva. Ele não leva mala de mão, mas sim um verdadeiro contêiner. E nem se manca, finge que não é com ele. Coisa de brasileiro, pois os brasileiros são típica e inegavelmente fracassados. Ganham no varejinho, perdem no atacadão. Esse é o mesmo tipo que fura fila e fica esperando em pé, no corredor, até abrirem a porta do avião.

Celebridadezinha
Os famosos de verdade ficam bem quietinhos para ninguém encher o saco. Mas os 'neofamosos', esses são da pesada. Fingem que não estão nem aí, mas, de rabo de olho, tentam ver é se todos lhe dirigem olhares. Na hipótese de ninguém dar bola - o que não é nada raro num avião, exceto em vôos populares -, passam a falar alto, gesticular e arrumar encrenca com a aeromoça.

O Religioso Ferrenho
Respeito as religiões e os religiosos, mas esse respeito se limita aos que mantêm a religião no campo da intimidade. Resumindo: fazer sinal da cruz e fechar os olhos é totalmente aceitável, mas ficar resmungando em 'voz-quase-alta', nos pousos e decolagens, aí não dá. É chato ouvir preces, orações, promessas, urros, cânticos etc, tudo porque determinada entidade celestial colaborou para o sucesso do vôo. Por essas e outras (e são muitas as outras, não é mesmo?), defendo o lema: "mantenha sua mandinga na intimidade".

O Janelinha Frustrada
Quando se compra a passagem, oferecem a escolha de 'janela' ou 'corredor'. Uns infelizes, desses que compram na última hora, acabam ficando com a terceira e nem cogitada opção: 'meinho'. Aí o que fazem durante o vôo, sobretudo na decolagem? FICAM PRATICAMENTE DEBRUÇADOS SOBRE OS MAIS AFORTUNADOS QUE SENTARAM PERTO DA JANELA. Eles 'filam a janelinha'!

O Esganado
Para esse tipo de gente, viajar de avião é uma coisa mais do que especial. Então, aproveitam para afanar cobertor, talheres e tudo que for possível. Se der mole, leva até o assento flutuante. E, claro, pede três, quatro vezes o lanchinho e as refeições. É daquele que enche a mão de balinha logo que passam oferecendo pela primeira vez.

O João sem Braço
Esse camarada primeiro faz de conta que se enganou e pega um assento na primeira classe ou na executiva. Depois, finge que 'meinho' ou 'corredor' eram 'janela'. E assim por diante. Eles estão sempre enganados, mas curiosamente o 'engano' os beneficia. Como boa parte do pessoalzinho espertucho, eles nunca cometem erros que possam lesá-los.

VÔOS POPULARES

2008-04-22T01:27:00.000-03:00

O Durango Chique
Ele está com vergonha de viajar num vôo popular. Esconde-se atrás do jornal, mistura-se na multidão que embarca, e até mesmo evita levar muita bagagem, para não ter que ficar na espera das malas. Assim que sai do terminal, rasga a passagem.

O Falso Chique
Ah, esse é todo prosa. Fala alto sobre outras viagens que fez e faz questão de deixar claríssimo que é o melhor entre os piores. Para ele, estar no avião já confere ‘status’ suficiente, não fazendo muita diferença se é um vôo do povão ou se é a primeira classe da British Airways.

Primeira Viagem
Fala alto, tira sarro dos trejeitos do comissário, fica em pé antes da hora, leva mil e uma chamadas por posicionar a cadeira de forma errada e assim por diante. Todo mundo um dia fez ou fará sua primeira viagem, mas esse novato se difere porque gosta de agir como se já conhecesse tudo.

Familiarada
Eles são seis, sete. Talvez mais. Todos no mesmo avião, fazendo aquela viagem. Muita festa, muita alegria, muita algazarra. Iriam de busão, mas agora vão de avião; o preço compensa e o genro finalmente conseguiu um trabalho que paga a festa.

O Beberrão
Há beberrões em toda categoria de passageiro, mas o Beberrão do Vôo Proletário possui características próprias. Talvez pela surpresa da cerveja gratuita, o camarada dse empolga. Então pede uma, duas... Na terceira, a moçada já olha diferente. Mas ele insiste, sob o argumento de que ‘está pagando o avião’.

O Comilão
O "modus operandi" é similar ao do Beberrão. Ele se empolga com o fato de que há lanchinho de graça, e resolve dar vexame. Quando viaja com algum conhecido, pergunta se este vai comer o lanche para traçar a merenda alheia. Nos casos extremos, indaga até a desconhecidos. Isso porque nos vôos populares os lanches são também populares... Imaginem se viajasse por uma companhia que oferece acepipes melhores.

A Gostosona
Todo (ou quase todo) ambiente tem uma gostosona; não seria diferente nas viagens populares de avião. Parece piada, mas elas sempre deixam para entrar já no finalzinho, quando todos se sentaram. Aí é aquele desfile. Eita, beleza. O pessoal, já sem muitos modos, recebe a beldade com uma saraivada de assovios, palmas, gritos-de-guerra e se bobear até rojão.

CHURRASCARIAS, PARTE I - FREQÜENTADORES

2008-04-22T01:16:00.000-03:00

O Japa Que Chega Cedo
O almoço, para eles, é às onze e quarenta e cinco; o jantar, às seis e meia da tarde. Vêm em turma, geralmente uma turma bem grande, e são todos muito educados. Não há exaltação nem vexame. Falam tão baixo a ponto de sugerir que a comunicação se dê por telepatia.

O Glutão
Esse é aquele que come até explodir. Parece aqueles camaradas que, no restaurante por quilo, colocam NO MESMO PRATO ingredientes diversos como macarrão, arroz, bife e lasanha. Ele faz isso com as carnes: aceita todos os espetos. Esse tipo de figura não sabe diferenciar picanha de alcatra, maminha de fraldinha. Deve se atrapalhar até mesmo para saber o que é costeleta de porco e o que é peito de frango.

O Matemático Sovina
Todo muquirana é também um bom matemático. Ele explica, por exemplo, que não se deve comer alface. Afinal, a endívia é bem mais cara. Aguarda de forma serena a passagem das carnes mais caras, desprezando as "populares". No final – sempre, sempre, sempre – ele faz o cálculo de quanto gastaria para comer o que comeu, caso fosse a um restaurante à la carte. Seu objetivo é "ficar no azul" e não comer o que gosta. ÓTIMA

O Ignorante
Ele não conhece nada. Dá três voltas no bufê de saladas e só reconhece ali umas três verduras, dois legumes e a boa e velha maionese. Assim, acaba fazendo verdadeiros prataços de maionese. E também come muita picanha. Todo ignorante acha que churrascaria é lugar de comer somente picanha, pois "é a única carne gostosa".

O Devora Camarão
Trata-se de um transgênico do matemático sovina com o ignorante. Ele se chama "devora camarão" porque em geral é o prato mais caro do bufê. Mas ele pode dirigir seu consumo monotemático a qualquer outra iguaria que seja a mais cara. Ele volta pra mesa com aquele sorriso de campeão, como quem acabou de fazer o melhor negócio do mundo.

O Gourmet
Ele explica todas as carnes, todas as verduras, todos os frutos do mar. Conta a história, por exemplo, do molho de mostardas; também dispara uma tese com começo meio e fim acerca do uso da alcaparra para temperar carpaccio. Trata-se sem dúvida de um grande conhecedor da gastronomia universal, mas seu orçamento só permite uma churrascaria.

O Metido
Em alguns aspectos, é muito parecido com o Gourmet. A diferença é que o metido não entende tanto assim de culinária. Apenas sabe o que é bom e o que é ruim, naquele critério mais pendente para o "caro x barato". Não é apegado a valores nutricionais ou à história dos alimentos. Apenas já ouviu falar disso e daquilo, embora comporte-se como alguém que conhece. É quase sempre um emergente; mas há casos lamentáveis dos que nem mesmo emergiram. São metidos sem grana.

O Amigão da Casa
Ao chegar, bate um papo animado com o manobrista. Faz gracinha com a menina que abre a porta e logo abraça com fervor o maître. Todos os garçons fazem alguma piadinha ao passar por sua mesa, e também todos eles sabem de cor e salteado quais as carnes de que gosta e não gosta. Até mesmo o chatão da água de coco, ou o idiota do "licorzinho digestivo" não o aborrecem. O preço disso? Simples: agüentar aquela churrascaria insuportável em TODAS AS 52 SEMANAS DO ANO. Será que vale a pena pagar esse preço para ter um - aham - atendimento "vip"?

CHURRASCARIAS, PARTE II - HIERARQUIA DOS GARÇONS

2008-04-22T01:15:00.000-03:00

Troca-Prato/Checa-Lata/Pega-Copo
No início, esse camarada dá raiva. Depois, claro, dá até um pouco de dó. Ele é obrigado a pagar o mais desgraçado dos micos. Na hora de trocar o prato, convenhamos, ele é bem gente-boa. Mas torna-se chato quando vem e chacoalha a latinha para ver se tem ainda alguma coisa: se tem, ele completa o copo; não tem, ele recolhe. E segue em frente, porque atrás vem gente (e põe gente nisso).

Carinha da Água-de-Coco/Batida/Licor
Você senta e ele aparece com uma risada que atravessa a cara. Ele oferece uma batidinha, você recusa. Ele insiste, você recusa. Ele faz algum elogio idiota à bebida, você sustenta firmemente a recusa, já com cara de pouquíssimos amigos. Ele não se cala: troca a batida por água-de-coco, você mesmo assim recusa (claro). Com isso, vence batalhas, mas não a guerra, pois ele reaparece quando a refeição acaba (e já passou o carrinho das sobremesas). Como quem não quer nada, ele pergunta "Vai um licorzinho digestivo?". Você se segura para não empalá-lo no palmito pupunha.

Carinha das Bebidas
A cena é bem comum. Você pede bebida para algum garçon que passa com espeto na mão, e ele sinaliza para um zé-mané. Aí vem outro cara, anotar o pedido para depois trazer a bebida. Esse daí, meus caros, é o "Carinha das Bebidas". Coca-Cola? Cerveja? Água-com-gás? É com ele. O legal é quando você pede Coca e ele fala "pode ser pepsi"? Quem é o idiota que faz um acordo de exclusividade desses?

Repositor de Porções
Na mesa, como todos já devem ter reparado, há algumas porções: batatas-fritas, polenta, arroz, banana milanesa etc. Tem um garçom que se encarrega de trocar o que está "murcho e frio" por coisas novas que chegam "murchas e quentes". Do murcho ninguém escapa.

Zelador de Bufê
Ele fica ali, repondo as coisas, remexendo baixelas, ajeitando tudo. Esse é o papel do intrépido e sempre alerta Zelador de Bufê. O agrião? O carpaccio está quente e praticamente cozido? Ah! Nada de cara feia! Ele resolve tudo. E se você falar com jeitinho, ele arruma uma maneira de levarem até a mesa algum item que geralmente é disputado a tapa.

Cortes Simples
O "corte simples" é aquele que lida com peças que podem ser manuseadas por qualquer zé-mané. A maior preocupação desse garçom é segurar o espeto e não espirrar sangue ou gordura nos fregueses. De resto, é só passar a faca numa espessura razoável. Alcatra é exemplo de peça cujo corte é simples.

Cortes Intermediários
Não é preciso ser nenhum Pitanguy, mas é bom ter certa experiência para servir essas peças. Afinal, têm gordura ou ossos e, se mal cortadas, podem gerar reclamações. Fraldinha e Costela entram nessa categoria.

Cortes Complexos
Essas peças exigem garçons hábeis. Quando a churrascaria arrisca e coloca um cabeça-de-bagre para servi-las, é normal que as pessoas esperneiem. Isso porque, além de complexos, são cortes que contam com bandos de admiradores. O cordeiro, por exemplo, não pode ser servido por qualquer um. Além de difícil, ele é admirado por gente que se acha especialista. E aí, meus caros, a batata do garçom bagre vai assar.

Cortes Cheios-de-FruFru
Nem sempre se trata de um corte complicado; o lance é que ele vem cheio de trique-trique. A "maminha na manteiga" é um exemplo. Além de cortar, o garçom faz a maior firula para passar o creminho amanteigado. O mesmo ocorre com o "salmão ao molho de maracujá", entre outros.

Sub-Maître
Algumas churrascarias têm um "colegiado", constituído por aqueles que ficam batendo papo no meio do salão. Quando dá algum problema, um deles é destacado para dirigir sorrisos e apaziguar a situação. Depois, claro, volta para aquela rodinha e continua no papo. Na hora de ir embora, todos se despedem como se fossem amigos de infância. Esses são os sub-maîtres.

Maître
Em algumas churrascarias, há o "casca-grossa". Além do colegiado, tem um figura que manda mais que todos, ele está lá para segurar as verdadeiras buchas. Independente do rótulo, esse é o estágio máximo que pode almejar um garçom. Certo? Erradíssimo! Eles pensam mesmo é em montar o próprio negócio, ou seja, montar mais uma dessas megastores da picanha-com-alho.

RESTAURANTES E LANCHONETES

2008-04-22T01:13:00.000-03:00

Manobrista Malaco
É sempre um péssimo sinal quando deixamos nosso carro com um sujeito todo "espertalhão". Aquele mesmo. Magrinho, todo malandróvski, com gravatinha fininha do piu-piu, meias brancas, que já sai arrancando forte com a charanga.

Manobrista Avoado
Não é muito melhor quando o manobrista faz hora, parece bocó, está todo perdido e demora um tempão para sair com o carro. Esse tipinho é melhor percebido na saída, quando leva uma década para trazer a charola de volta. Aí começa a sucessão de cagadas; a mais comum é quando ele desliga o carro e leva a chave.

Manobrista Atleta
Corre daqui pra lá e de lá pra cá a noite toda. Resultado: quando nosso carro vem, chega com o banco numa temperatura de 40ºC. Isso quando não está também suado.

Hostess Falsa
Antigamente, chegávamos aos estabelecimentos mais finos e o maître nos guiava à mesa. Nos botecos da vida, é só chegar e sentar. Mas nos restaurantes da moda, já de algum tempo, há a figura da "hostess". Normalmente, é uma garota bonita, que faz perguntinhas falsas. Uma espécie de "atendente de telemarketing" travestida de anfitriã. Como mulher gostosa pode até dar chute na canela que a gente não liga, esse tipinho não chega a irritar a marmanjada. Mas as garotas, claro, tendem a não gostar das Hostess muito saidinhas e cheias de falsidade.

Maître Metidão
Tem Maître que não sabe bem as atribuições de sua função. Alguns devem supor que no cargo há poderes de regência do universo; alguém a quem George W. Bush telefona antes de tomar uma atitude. Esse tipo de maître é muito mais um rico-que-deu-errado, do que um pobre-que-deu-certo. O maître metidão está para o garçom, como o zelador para o porteiro.

Maitre Leão-de-Chácara
Pior que o metidão, sem dúvida, é o leão-de-chácara. Sabe aquelas festas de família, que tem sempre um tio grandalhão que fica arrumando tudo (normalmente, aliás, esse tiozão é o cara que canta bola nos bingos e também fala o "para fulano nada" no Parabéns a Você). Esse maître mais parece porteiro de boate, dada sua truculência. Mas, como diria um proctologista, "no fundo ele é uma boa pessoa".

Garçom Espertalhão
Esse é bem parecido com o manobrista malaco. Pra começo de conversa, ele SEMPRE fica com olhares de "sedução agreste" para cima do mulherio. Não é bobo, pois sabe que a mulherada tem fantasias com essa coisa de serviçal. Mas tem que ser AQUELE SERVIÇAL, e não um babaquara magricela. O lado bom desse tipo de garçom é quando o danado faz alguns "favores" (p.ex.: incluir quitutes que não constam do prato original, aumentar porções, trazer bebidas a mais). É claro que, sem gorjeta, o carinho não se repete.

Garçom Desastrado
Traz prato errado, confunde-se na conta, demora nos pedidos, derruba talheres e louças... Sua performance pode até arrancar gargalhadas, mas em geral provoca mesmo raiva.

Garçom Piadista
Muitos pensam que esse tipinho é mais comum nos restaurantes populares. Ledo engano. É só dar corda, mesmo em restaurantes finos, que ele logo se sobressai. Piadinha daqui, piadinha dali, começa a usar pronomes de tratamento como "Campeão", "Gigante", "Corinthiano" e por aí afora. Quando a mesa tem criança pequena, aí complica de vez. A sucessão de micagens e trejeitos do Garçom Piadista fazem até mesmo um urso polar perder o apetite.

Garçom Veterano
Quem nunca viu esse? Velhão, trinta e tantos anos de casa, aquele visual das antigas, cheio de tapinhas nas costas. Mas atender, que é bom... O mais engraçado é quando uma pessoa diz, cheia de falso orgulho alheio: "Esse cara é um exemplo! Trinta e tantos anos aqui na casa!". Mesmo? Até que ponto passar trinta e tantos anos fazendo a mesma coisa, sem ascensão, é algo para tanto orgulho? Nada contra a profissão de garçom, mas nem mesmo como empresário é legal passar trinta e tantos anos sem sair do lugar.

Garçom Moderninho
Essa peça se tornou comum mais recentemente, e apenas nos locais mais badalados. Costumam empregar uma linguagem mais "da galera", buscando fazer com que todos da mesa - quando são jovens, claro - encontrem afinidades consigo. A "atuação comercial" lembra muito a dos vendedores de loja de roupa; muitas vezes falam de carnes e massas como quem descreve calças e blusas da moda.

Garçom "Repartição Pública"
Somente é possível chamar sua atenção depois de utilizar artefatos como sinalizadores da Marinha, rojões "12 Tiros de Canhão - Caramuru", entre outros. São como alguns funcionários que atendem em repartições públicas, que passam em frente ao balcão sem dirigir olhares ou atender aos clamores de quem suplica por atendimento. Esses garçons não obedecem a acenos, mãos levantadas, pequenos sussurros, gritos moderados ou mesmo berros estridentes. Só rojão, mesmo.

Garçonete Barangaça
Infelizmente, a moda do "politicamente correto" atingiu alguns restaurantes. Nessa, eles contratam verdadeiros tribufus para servir a comida. Em alguns casos, pede-se costela de leitão e, quando esse tipo de garçonete o traz, não se sabe quem é quem.

Cozinheiro Famosão
É sempre gratificante saborear uma iguaria confeccionada pelas hábeis mãos de um Chef de reputação internacional. Bom, nem sempre. A idéia é ótima, mas há alguns contratempos. Em primeiro lugar, vamos esclarecer: quem mete a mão na massa são os assistentes – claro que sob a batuta (ou seria colher de pau?) do Medalhão. Dureza mesmo é quando o prato vem ruim. Após a reclamação, fica-se sabendo que esse é o "jeito certo" de fazer tal prato. Vários pratos tem um "jeito certo" que é uma BOSTA, mas é o "certo" então não adianta brigar.

Dono Poderoso
Ele vem com aquela pinta de "sou da diretoria". Acena para um, cumprimenta outro, mas o lance é ficar zanzando com cara de "bravo simpático" (sim, isso existe). Olha nos olhos e fala bem baixo com os garçons. Cochicha com o maître. Dá-se a impressão que o restaurante é uma grande agência de espionagem, coordenada pelo todo poderoso que saracoteia pelo recinto. É chatíssimo comer sob o olhar dessa figuraça.

Dono-de-Bordel
É bem o contrário do "Dono Poderoso". Ele parece uma mistura de "bicheiro de segunda" com "despachante de subúrbio". Aquele visual anos setenta, camisa aberta, correntes à mostra, sapato lustradíssimo. E uma tremenda gritaria. É um perfeito "dono de puteiro". Grita daqui, grita de lá. Para muitos, isso é uma prova de que o ambiente é amigável, "sem frescuras". Mas, para outros, é motivo para nunca mais voltar.

NOS ALMOÇOS DO PESSOAL DO TRABALHO

2008-04-22T01:12:00.000-03:00

O Organizador
Ele avisa com antecedência. Passa pela manhã em cada mesa. Liga para o ramal da galera. Marca o lugar, define preços, coordena os carros. Esse é o "organizador". O mais engraçado é que quase nunca o dito cujo é chefe. Normalmente é algum pau-mandado que, por se julgar um "líder", gosta de organizar esses convescotes coletivos. Ele presta um serviço, mas se acredita um grande supervisor de todos.

O Aristocrata
Quase sempre é chefe ou 'filho do dono'. Mas há casos em que é um pé-rapado com frescura, mesmo. O "aristocrata" não quer saber de lugares populares. Ele gosta de coisinhas finas. Nada de churrascaria popular de rodízio. Se é para comer carne, que seja em lugares sofisticados. Quando topa participar dessas brincadeiras, indo eventualmente para um lugar "do povo", trata o episódio como um evento de turismo antropológico.

O Gourmet
Alguns o confundem com o aristocrata, mas é bom salientar as diferenças. O "gourmet" até se submete a restaurantes nada finos, tudo porque sua função no universo é buscar novos sabores e apreciar a riqueza da culinária. Quando não há muito assunto para discutir na mesa, o "gourmet" assume as rédeas da conversa e tasca comentários sobre os temperos usados no couvert, ou alguma história obscura a respeito de um cozinheiro antigo do restaurante.

O Motorista
Ele nem é tão chegado assim da turma, mas tem uma caranga que comporta 8 caboclos. Então, sempre que pinta algo do tipo, misteriosamente o danado passa a ser tratado como grande camarada. E assim se descola carona para meio mundo. O triste disso tudo é que o motorista sabe muito bem que está sendo usado, mas mesmo assim topa a parada.

O Zé Gambiarra
Quando é para ser motorista, o "gambiarra" sempre conhece um atalho. E o tal "atalho" faz com que todos se atrasem por mais de meia hora. No restaurante, ele é aquele que conhece um prato "baratinho, que dá para dividir em três". O prato não serve nem um faquir, que dirá a três escriturários gorduchos. Na hora de pagar a conta, ele tenta passar toda sorte de apliques no garçom, mas tudo que consegue é ganhar uma bala de menta.

O Perdidão
Ele não é da turma. Também não é motorista. Só está lá porque alguém comentou do almoço e ele estava perto. Soltaram o solidário e educado "ah, vem conosco...". E ele foi. Aí, claro, fica quieto e paradão. Ninguém fala com ele, ele não fala com os demais. Maior silêncio. Às vezes até tentam fazer uma brincadeira com o danado, como a famosa e pouco engraçada "nossa, como você é falante", mas a coisa não passa de uma ou outro riso constrangido.

O Falso-Entrosado
Por razões similares à do perdidão, essa figuraça aparece no almoço. Todos sempre o acharam chato e metido, mas no almoço ele se revela, soltando piadinhas e brincadeiras. Aos poucos, todos comentam que é um cara legal. Fala, brinca, canta, rola, finge de morto etc. Tão logo acaba o almoço, porém, volta a ser o mala-sem-alça de sempre. Recusa todos os demais convites e volta a não falar com ninguém.

O Chefe Bonzinho
Alguns podem pensar que isso seja raro, mas não é bem assim. Nenhum chefe é SEMPRE bonzinho, pois daí não seria chefe. Bonzinho é o office boy, quando muito. Chefe é chato; questão genética, não há o que fazer. Mas ocorre de, às vezes, o danado estar num dia feliz e resolver pagar o almoço dos subordinados. Quem já teve essa sorte sabe que a coisa é boa. Todo mundo na mesa, já preparando para rachar a conta, até que o chefe solta a melhor frase do dia: "deixa que eu pago tudo".

O Glutão do Departamento
Chega o couvert, e ele devora todos os pães, saladas, sardelas, patês, vinagretes e tudo mais. Alguns se entreolham. A turma pede um prato "para dividir", e o dito cujo faz um sistema de divisão que desafia os princípios da álgebra. Frases como "o que não mata engorda" são típicas desse camarada. Além de tudo, às vezes ainda tem coragem de comer o que algum outro sobrar no prato.

O Manguaça
Em almoço de trabalho, ninguém exagera na bebida - na verdade, não se recomenda beber. Porém, sempre há alguns que tomam um choppinho. E olhe lá. Mas o "manguaça" não tem um grande histórico de se comportar dentro dos princípios do bom senso. Ele aceita a batidinha de entrada, toma várias cervejas, manda brasa no "licorzinho digestivo". Quando o chefe está na mesa, porém, ele pede "água sem gás".

O Mala do Almoço
Em todo agrupamento humano há um mala. Nos almoços de trabalho, o maleta não foge das regras gerais: faz brincadeiras totalmente dispensáveis, irrita o garçom, deixa o manobrista enfezado, solta piadinhas velhas, fica reparando enquanto todos comem. E depois diz a todos que ele próprio foi a salvação do almoço, haja vista seu "bom humor" que "ajuda a unir o grupo". Sim, ele une o grupo, mas contra si.

O Aproveitador
Em almoço de trabalho, as pessoas tendem a dividir por igual. Dez pessoas? Divide a conta por dez. Isso é obviamente injusto, e há quem se aproveite dessa matemática. O "Zé Prejuízo" é aquele que pede Lagosta, e depois quer pagar o mesmo que a menininha que só comeu salada. Assim como o mala, e alguns outros, ele não é restrito aos almoços de trabalho. É preciso combater de forma voraz esse tipo de sanguessuga, que só consegue comer alguma coisa boa quando é financiado pelos "sócios" da mesa

NOS RESTAURANTES POR QUILO EM GERAL

2008-04-22T01:10:00.000-03:00

O Holístico
Após a Era de Aquário, em pleno Século 21, vive-se um momento de aceitação das diferenças, superação dos preconceitos, ultrapassagem de barreiras, quebra de fronteiras etc etc etc. Talvez isso impulsione alguém a misturar macarrão com bife e purê de batatas. Tudo sempre com pão e arroz. Incrível. E se houver um espacinho entra batata frita na parada. Esse é o Holístico, alheio aos limites da sociedade tradicional, e também alheio ao bom e velho paladar razoável.

A Dietética Contraditória
Ela fica zanzando na parte das saladas. Pega isso, aquilo, aquele outro. Aí, depois de tudo, pede alguma sobremesa da pesada. Todos olham assustados e ela quase sempre se sai com a velha desculpa: "economizei calorias com a refeição para gastar com a sobremesa". A matemática não dá assim tão certo, pois todos sabemos que ela nunca emagrece.

O Nobre Decadente
Ele está lá no quilão, igual a todos da plebe, mas ele NUNCA é igual aos outros. Então trata de evitar misturebas, monta um prato digno de restaurante à la carte, senta-se como um digno representante das famílias tradicionais, e come sem cometer uma mísera gafe de etiqueta. Só falta mesmo colocar o guardanapo de papel sobre a coxa.

O Equilibrista
Essa figura é mais comum quando o restaurante coloca um "teto"; aquela coisa de "coma à vontade por xx reais, cada passada". Nesse caso, ele desafia a capacidade do prato. Trinta andares de bife, quilos e quilos de arroz. Alguns, tamanha a obra de construção civil realizada com alimentos, parecem aplicar técnicas da engenharia civil.

A Rainha dos Supérfluos
Lembra um pouco a "dietética contraditória", mas aqui não há tanta preocupação com emagrecimento. Essa menina faz o seguinte: nada de arroz, feijão ou saladinha, ela adora mesmo as "misturas". Também não dispensa sobremesas.

O Solitário
Ele tem cara de psicopata, mas talvez seja apenas uma pessoa sem grandes amigos. Em alguns casos, muitos já o convidaram para comer junto, mas ele insiste em permanecer sem companhia alguma. Está com a cara sempre fechada, e olha apenas para o próprio prato. Costuma provocar algum medo no pessoal.

ANFITRIÕES CHATOS

2008-04-22T01:09:00.001-03:00

Museólogo
Amigos não se reúnem para bater papo e tomar uminha em museus. Não agrada a ninguém a idéia de não poder encostar em nada, não poder fazer barulho, e ainda por cima tomar o máximo de cuidado com obras caríssimas espalhadas pelos quatro cantos, e até no chão. Anfitriões que tenham ou tratem a casa assim irritam muito, chegando a transformar o que deveria ser uma agradável em algo tenso e muito chato.

Guia/Curador
Nem sempre o guia/curador possui obras caríssimas. Na verdade, ele quer mesmo é "mostrar a casa". Mostra uma sala, explica onde comprou os móveis, conta alguma curiosidade sobre o tapete, e mostra a cozinha, e fala sobre os armários feitos sob medida, o fogão de cinco bocas, e vai para o corredor, mostra fotos da família, os quartos, camas, banheiros. Um saco. Aquela breguice sem tamanho.

Cinéfilo
É bacaninha ver filmes com amigos, claro que é. Mas esse tipo de anfitrião exagera na dose. E muito. Quando ele fica também encarregado de passar na locadora, trata de alugar uns 10 filmes. Além disso, possui videoteca vasta, tendo desde filmes pornográficos até seriados compilados. E faz trinta quilos de pipoca, separa 50 litros de refrigerante ou trocentos engradados de cerveja, e o ‘encontro dos amigos’ se passa assim, sem nem um papo mais demorado. No máximo um ‘alô’ quando dão ‘pause’ para alguém ir ao banheiro (isso se ele permitir parar um pouco o filme).

Amante da Música
Quase todo mundo gosta de música. Mas o bacana é, no máximo, deixar uma musiquinha de fundo, ficando sempre o papo dos amigos no primeiro plano. Mas isso não acontece na casa desse tipo de anfitrião. Além de colocar o som num volume absurdamente alto, ele faz interrupções a cada segundo, explicando tim-tim por tim-tim cada detalhe das canções. Um saco.

Arquivo Confidencial do Faustão
Uma coisa que dá muito medo é quando um anfitrião apanha algumas (sintam o tétrico plural) fitas de vídeo e diz algo como "vocês agora vão ver que legal a filmagem do casamento...". É de doer. Ou então aniversário, primeiros passos do bebê etc etc etc. Isso é MUITO CHATO, é muito mesmo, dá raiva, ódio, vontade de jogar uma bomba atômica na TV. Mas o verdadeiro chato não sabe que é chato, e assim vamos. Vídeo caseiro só é legal quando mostra pornografia ou algum tropeço, tombo, acidente etc. Primeiros passos? Só se for um capote. Primeiras palavra? Só se for palavrão. Casamento? Só se mostrar aquela madrinha gostosa se descuidando do decote. Todo o mais provoca o sono.

Tô Nem Aí
Nada melhor do que ficar à vontade em uma casa. Claro, claro. Mas alguns anfitriões nos deixam ‘à vontade até demais’. Não oferecem nada, não avisam onde fica o banheiro, e em alguns casos estão sempre fazendo alguma outra coisa que não permite grandes diálogos (falando ao telefone, p.ex., ou simplesmente dormindo). Dá vontade de ir até a cozinha e fazer um banquete ‘por conta da casa’, mas, como manda a regra: dono relaxado, casa relaxada, cozinha porca, banheiro imundo. Nada de festa.

Vovó Engordativa
Quem não se lembra das visitas à casa da vovó? Ok, quem nunca teve vó que me perdoe, mas é assim: você pode ter engordado trezentos quilos, ela diz que está magro, que precisa comer direito, e assim começa um processo de engorda. Oferece todo tipo de comida até que você aceite. Não tem escapatória. Bom, vó é vó; anfitrião NÃO é vó. Então, irrita mais do que o normal quando esse tipinho insiste para que comamos todo tipo de guloseima.

Costumes Bizarros
Alguns filmes de comédia trazem cenas engraçadas, de anfitriões com hábitos bizarros, que imediatamente reputamos inverossímeis. Mas, na boa, quem nunca passou por algo assim na casa de algum conhecido até então considerado ‘normal’? Abaixo, uma relação de coisas diferentes, ou extremamente íntimas, que já vi (ou ouvi ter havido) em algumas casas:

- entrar sem sapato;
- rezar em voz alta (todos juntos, claro);
- não poder DAR UM PIU durante algum programa da TV;
- familiares que fazem barulhos digestivos e ninguém ri;
- familiares que puxam assuntos às vezes constrangedores, como as agruras de quem tem hemorróidas, ou algo assim, e a família inteira conversa numa boa, inclusive citando exemplos, NA FRENTE DA VISITA!!!

A lista é infinita e todos já passaram por algum embaraço assim.

Matinê
Todos temos horários, é verdade. Irrita bastante quando algum convidado não se manca e resolve acampar em casa. Claro, claro. Até inventaram aquela história da vassoura atrás da porta. Mas há anfitrião que, lá pelas dez e pouco, SÁBADO!, já faz cara de sono e sinaliza que é bom todo mundo partir. Uma dica é quando marca reuniãozinha para ‘duas da tarde’. Marcou começo da tarde é matinê. E pensam que quando todos forem embora ele vai sair? Que nada... Vai é dormir!

Corujão
Esse é o antípoda (ui!) do Matinê. Ele resolve chamar a moçada para ‘ver um filminho’ ou ‘ouvir um som’ lá pela meia-noite, mas até dar o "play", depois de todos os preparativos, já são quase duas. Por aí, pode-se calcular qual o horário em que todos vão embora. Nesse tipo de ‘reuniãozinha’, praticamente todo mundo dorme. Ficam acordados o anfitrião e mais algum psicopata da turma, o resto ronca no sofá.
Mestre-Cuca de Reality Show
Esse tipo de embaraço acontece mais quando somos crianças, vamos para a casa de algum amigo, e não temos condição de recusar os pratos que nos servem; ou então quando vamos conhecer os pais da nova namorada e a sogrinha prepara AQUELE jantar. E há, claro, os anfitriões que não se preocupam com o fato de que nem todo mundo gosta de coisas como ‘comida macrobiótica’ ou ‘bife de fígado’ e convida todo mundo para jantar SEM AVISAR que será servido esse tipo de iguaria.

Zelador da Casa Alheia
Uma coisa que geralmente irrita é o ‘anfitrião terceirizado’, aquele tipo de ‘melhor amigo’ encarregado de mostrar a casa e fazer sala com o pessoal enquanto o dono não vem, ou enquanto ele fica com a namorada no quarto. Em casos raros, o camarada é gente boa e até tem vocação para isso; mas normalmente é algum mala, que o dono da casa escolhe talvez exatamente por isso, e não ‘deixa’ ninguém fazer nada. Fora quando o sujeitinho resolve exercer a ‘tirania do controle da TV’ ou ‘a supremacia dos CDs’, praticamente vendo e/ou ouvindo o que bem entende – e ‘o que bem entende’ é geralmente algo de que NINGUÉM GOSTA.

REUNIÃOZINHA EM CASA

2008-04-22T01:07:00.000-03:00

Super DJ
Quando amigos se reúnem para conversar, a música deve sempre ser "de fundo" (mais ou menos como no sexo). Para alguns, infelizmente, reunião de amigos é uma oportunidade de ouro para empurrar aos ouvidos dos demais suas músicas favoritas. E dá-lhe! O mais incrível é que todos falam que aquilo tá um saco, conversam de lado, dão risada, e o DJ Maleta não pára. Acha que falam isso por gozação e CONTINUA colocando uma música atrás da outra, sem deixar o povo conversar direito.

Músico Mala
O "carinha do violão" é uma figura muito bem vinda nas fogueiras. Nas reuniõezinhas, não. Nem pensar. Há o "músico mala" proativo, que pede o violão emprestado e, como quem não quer nada, começa a dedilhar, cantarolar, esperando alguém dar um mínimo apoio para logo SOLTAR A VOOOOOOOZ. E também há o "passivo", que fica com cara de pidão, até algum amigo puxa-saco lhe entregar um violão e ele MILAGROSAMENTE deixar de ser tímido e acanhado. Dá dez segundos, e já olha feio para quem canta errado, faz careta séria para quem conversa por cima, e fecha os olhinhos como se fosse um músico bom, na hora de determinado acorde.

Turma da Cozinha
É muito legal quando algum amigo ou amiga sabe cozinhar. Mas não é NADA LEGAL quando se trata de alguém chato e obcecado por pratos rebuscados. Sabem como é? Aquele que dá chilique, exigindo os ingredientes corretíssimos. ‘Comme il fault’! E toca correr atrás de açafrão, pinholes etc etc etc. A brincadeira sai cara pra diabo; os pratos, quase sempre mixurucas. Nada contra a culinária rebuscada; o problema é confundir reunião de amigos com encontro da confraria gastronômica.

Zé Caipirinha
No filme do Casseta e Planeta, a personagem de Hélio de La Peña fumava algo diferente a cada nova cena. Caía qualquer objeto à mão, apanhava o isqueiro e começava a tragar. Tem gente que é assim com caipirinha. Nada de pinga, limão, gelo e açúcar. Pra começo de conversa é vodka (ou vodca com ‘c’, dependendo da condição financeira da rapaziada). Daí, acrescentam todo tipo de fruta, gerando criaturas como: caipixi, caipirango, caipijaca, caipifrutadoconde, caipisardela etc.

Bicão Caloteiro
A coisa mais normal do mundo é alguém aparecer com algum amigo, que acabou não sendo "convidado" para o convescote. Mas já escapa da chamada "normalidade aceitável" quando esse mesmo amigo APARECE DE MÃOS ABANANDO, COME, BEBE, E NEM MESMO SE OFERECE PARA COMPRAR ALGO OU PAGAR PELO QUE CONSUMIU. E isso é lamentavelmente muito comum.

Amigo Chato Desenturmado
Quase tão desagradável quanto o bicão caloteiro é aquele que não conhece ninguém, e parece disposto a continuar assim até o fim da festinha. Fica de canto, distribui poucos sorrisos e, de vez em quando, age de forma ainda mais anti-social. Isso se dá, na maioria das vezes, quando o "amigo do chato", ou seja, aquele que o levou para a festinha, acaba pegando alguma garota. O outro fica sozinho, provavelmente com inveja, e desconta nos demais sua frustração.

Coordenadores de Acampamento
Vocês podem achar que é mentira, mas ainda existe gente, com idade cronológica dentro do que se convencionou considerar ‘fase adulta’, que propõe BRINCADEIRINHAS PARA ANIMAR o pessoal. Em vez de inventar uma suruba, sugerem brincar de MÍMICA ou algo assim. É ou não é para sentar o pescotapa? E, caso alguém não queira, logo inventam outra, e mais outra brincadeira. É por isso que precisamos curtir de verdade cada fase da nossa vida. Nada de pular etapas. Vamos viver a infância na época adequada, aproveitar as delícias de ser criança ENQUANTO se é criança.

Piadista Bêbado
De repente, entre um assunto e outro, alguém solta uma anedota. Legal, legal. Outra? Ok, bacana. Uma terceira? Agora chega! Festival de piada é para quem não tem mais o que falar. Somente numa galera de panacas, sem qualquer aventura que fuja da rotina caseira monótona ou do trabalho burocrático, é que se desculpa uma seqüência de 130 piadas. Isso é inaceitável quando a turma é formada por pessoas que tenham algo a contar da vida (e ela tem fatos muito mais engraçados do que qualquer piada!).

PARENTES QUE ESTRAGAM FESTINHAS

2008-04-22T01:06:00.000-03:00

Tio Briguento
Ele arruma encrenca com tudo. Nem precisa tomar uminha ou trintinha. Já anda com a camisa aberta que é para deixar claro tanto a valentia quanto a breguice. Todo tio briguento é brega, pobre ou rico, é sempre brega. Quase sempre é aquele que ‘quer ser jovem’; mas também há o ‘brigão à moda antiga’.

Tia Safada
Há duas possibilidades de encrenca com a tia safada. A primeira, é o marido ciumento; além dessa, pode dar chabu com as mulheres dos demais, igualmente ciumentas. E, claro, pode haver o grande cataclismo formado pela soma dos dois. Ela lá vem ela com sua miniblusa, sainha bem curta, salto agulha... Tem seus 46, num corpinho de 45 e meio. Toda Tia Safada fuma.

O Pinguço
Várias são as possibilidades do pinguço estragar uma festa. Pode ficar valente e arrumar encrenca, pode resolver falar alto e cometer gafes, pode cantar mulher casada etc etc etc. Há uma curiosa estatística, pela qual se percebeu que os pinguços dão mais vexame em aniversários de garotas. Aí a aniversariante chora, abre o berreiro, cantam o parabéns como se fosse a marcha fúnebre e por aí vai.

A Defensora dos Oprimidos
Sempre – sem exceção – a molecadinha sai no tapa. É saudável e faz parte do desenvolvimento. De quando em vez, porém, aparece uma DEFENSORA DOS OPRIMIDOS; pode ser tia, prima ou irmã, mas sempre bem chegada ao menino que levou o croque. Em vez de simplesmente dar uma bronquinha e separar a molecada, não, nada disso... Ela faz discurso, manda chamar a mãe do primo casca-grossa, e assim por diante. Tempestade em copo d’água.

Os Omissos
Acontece assim: um primo espanca o outro, aí os pais do espancador pedem desculpas, ameaçam bater nele, falam "em casa a gente conversa", e tudo se resolve. Mas há casos em que os pais dão risada, ou falam que não vão fazer nada. Vixi... Chabu na certa! Nesse caso, há chances reais da briga subir para a primeira divisão, e nesses casos a casa cai de verdade. Isso não serve só para brigas, mas para monstrinhos que estragam bolo de festa, estouram TODAS as bexigas, atiram de metralhágua na vó, por aí vai.

O Político Que Quase deu Certo
Quando começam a falar de política, surge essa figura complicada. Pode ser petista, malufista, carlista, ou qualquer ‘ista’. Ele vai estragar a festa. Começa falando baixinho, com sorrisos entre as frases, como se soubesse mais de política do que Chomsky e Kissinger juntos. Depois, para acabar com a paz no recinto, transforma a fala mansa em gritaria. Festinhas de dois anos não são exatamente o melhor momento para um comício, mas ele não se dá conta disso. Geralmente, é aquele que foi no máximo subsíndico ou vice-gerente de comitê de candidato a vereador. Claro, claro, candidato a vereador que não foi eleito.

O Músico
De repente, mandam todos ficarem quietos. Silêncio. Silêncio. O que aconteceu? Ah... É o priminho músico. Pode ser violão, piano, violino, sanfona, triângulo, o raio que o parta, não importa: ele vai FAZER O FAVOR DE EMPORCALHAR O AMBIENTE COM ALGUMA MÚSICA IDIOTA. O ponto alto é quando alguém solta pedidos do tipo "Toca Carruagens de Fogo". Um inferno.

A Tia Que Desmaia
Família que é família tem uma tia que desmaia. Começa aquele corre-corre, vão buscar água, gritaria, choradeira, isso por uma meia hora. Quando a coisa é mais grave, vão chamar o farmacêutico. Nada de médicos, é tudo na base da gambiarra; até porque não é preciso um grande cientista para lidar com a moléstia denominada 'frescurite'. Sempre se resolve na base do paliativo. Em alguns casos, a mesma tia se sai com a seguinte explicação: "sabe, gente, eu tenho o sistema nervoso".

O Tio Metido em Encrencas
Fazem aquele silêncio. Do nada, todos ficam quietos. Ele chegou. Passa a mão na cabeça da criançada, ajeita a calça, segue caminhando até a churrasqueira, pega um copo de cerveja e se entrosa. Esse é aquele tio que já tocou piano na delegacia, já se meteu em encrenca braba, e vira e mexe pede para alguém ser: fiador, avalista, sócio etc. Dureza.

A Prima Deprimida
A prima triste é jovem. Curiosamente, nem sempre ela é feia. Mas está sempre com a mais bem acabada cara-de-cu do mundo. Quem ‘cuida’ dela são as tias solteironas, que não têm mesmo nada para fazer na festa ou na vida (antes, claro, já fizeram coxinha, quibe, empadinha e os doces). Até aí tudo bem, mas de vez em quando ela chora e estraga o barato. O priminho inteligente passa no ITA? Nem dá para comemorar, porque a dita cuja chora e vira o centro das atenções.

NO CASAMENTO

2008-04-22T01:03:00.001-03:00

Noivas/Noivos
Nem sempre são do mesmo jeito. Pode haver um noivo assim, e a noiva assado (ou assada?). Mas, em geral, os comportamentos são como os abaixo dispostos:

- Desesperados
São aqueles que andam pra lá e pra cá. Ficam tensos. Bravos. Acabam discutindo com a mãe, o pai, o padre, e se bobear até com quem vão se casar. Suam em bicas. Acham que vai dar tudo errado. Fazem sinal-da-cruz não por fé, mas sim para evitar que o carinha da trombeta não tenha uma crise asmática bem no meio da marcha nupcial.

- Bobos-Alegres
Distribuem risadas. São simpáticos. Muito simpáticos. Simpáticos até demais. Simpáticos até um ponto em que a simpatia começa a irritar. Parecem político em dia de debate. Só falta fazerem o sinalzinho do "paz e amor" (ou "v da vitória") lá do altar, seguido daquele sorriso colgate.

- Compenetrados
Sérios. Não são do tipo invocado (como os desesperados), nem do tipo gargalhante (como os bobos-alegres). São apenas sérios. Sabem que estão a dar um passo muito importante na vida. Sabem que o compromisso ali firmado será (em tese) para a vida toda. Sabem de todas as responsabilidades que envolvem isso. Mas, acima de tudo, sabem o quanto custou a palhaçada toda, e já estão lamentando o gasto exorbitante.

- Avoados
Esses, ao acordar no dia do casamento, logo perguntam para alguém: 'o que tem hoje de importante mesmo?' São esquecidos por natureza, e tendem a dar pouca importância, aparentemente, àquilo que todos atribuiriam relevância máxima. Em geral, na hora do vamo-que-vamo, caem aos prantos. De todo modo, em que pese a possibilidade de um final feliz, não é bom se deixar levar pela aparente vitória do romantismo; resumindo, não deixem que esse tipo de noivo(a) fique responsável pelas alianças.

Padres
Alguns poderiam, com certa maldade, dividir os padres em dois grupos: aqueles que conseguem e os que não conseguem ficar numa sala com uma criança, sem molestá-la. Mas, num casamento, há quatro categorias:

- Eruditos
Mandam bala na missa em latim. A missa toda. Um puta saco do cacete. Ninguém entende picas. Pior mesmo é quando o padre diz algo incompreendido pela maioria, e aí todos repetem em coro algo que nem o próprio coro sabe o que significa.

- Modernosos
São como aqueles padres novos e cabeludos das novelas. Padres vermelhos e/ou ripongas. Teologia da Libertação em pleno casamento. Só falta a noiva aparecer de mini-saia e o noivo de boina. Até que é engraçado, mas acaba transformando o casamento em uma missa agrária da década de 60.

- Alheios
Alguém já foi a algum casamento na "igreja da moda"? Pois é... Alguns casamentos lembram o Fórum Trabalhista da Praça Alfredo Issa. São feitos em curto espaço de tempo, e com intervalos de dois minutos de um para ou outro. Noivas de uns três casamentos se acumulam na porta da igreja. Alta rotatividade! Os padres, claro, não estão nem aí com o que se passa. Querem faturar a grana e o resto que se resolva.

- Amigos
Esses padres são legais. Eles agem como se fossem o Bóris Casoy; sempre dão um pitaco depois de algum momento da liturgia. São padres amigos, já conhecidos da família. O mesmo padre que batizou a noiva, ou o noivo, ou até mesmo as duas famílias inteiras.

Convidados
Este capítulo era para ser somente sobre os convidados. Mas aí percebi que cairia numa vala grande. Isso porque boa parte dos comportamentos típicos também vemos em festas de formatura, debutantes e outros eventos supostamente suntuosos. Vamos, portanto, aos quatro tipinhos emblemáticos, típicos dos casórios:

- Superamigos
Eles passam a festa toda a relatar momentos importantes da vida do casal, ou de cada um dos noivos. Há aqueles que se dizem responsáveis pela união. "Ah.. Lembro quando os dois começaram... Fui eu que levei o primeiro bilhetinho...". Quando um desses palermas ainda por cima é escalado para padrinho, aí a coisa vai para o espaço. Ninguém agüenta o falatório. Ele pensa que o casamento é uma palestra.

- Desconhecidos
Convidados levam pessoas que não conhecem os noivos, muitas vezes porque ganham alguns convites a mais. Não são exatamente bicões, mas sim "convidados dos convidados". Nesse tipo de rega-bofe há quem considere normal levar gente de fora (embora seja obviamente ridículo). É o mesmo tipo de infraçãozinha rastaqüera de quem fura fila. Está no grupo dos pequenos delitos das pessoas pequenas.

- Claque
Eles são mais que amigos. Essa gente "torce" para o casamento. Salvo em situações bem atípicas, o casamento tende a terminar com o famigerado "sim", e o não menos ilustre "beijo na boca". Mesmo assim, a claque vibra, aplaude, urra, berra; como se houvesse grandes chances dos noivos simplesmente saírem um para cada lado.

- Torcida Contra
Só pode ser isso. Explico: é aquele pessoal que sai primeiro. Saem no meio da cerimônia, mesmo. Saem e já vão para o salão. Coisa feia, né? Mas só há uma explicação cabível: eles torcem contra o casamento. Chega uma certa hora, vêem que não vai ter jeito de um esbofetear o outro, nem ninguém se manifesta contra a união, então saem do casório. Algo como "bom, já vi que vão casar mesmo, então vamos embora daqui...". Sim, eu sei, eles querem é cair logo na comilança. Como nunca viram comida farta, são esbaforidos assim mesmo

NAS ENTREVISTAS PARA EMPREGO

2008-04-22T01:01:00.000-03:00

O Bonzinho
Ele é simpático. Ele esboça sorrisos sinceros. Ele é solícito. Ele dá a vez no elevador. Ele concorda com todas as adversidades do cargo. Ele não impõe qualquer condição. Ele sempre chuta por baixo a pretensão salarial. Essa peça é conhecida... Muitos sentam na graxa fazendo o tipo "bonzinho". Isso porque a galera do RH, é claro, conhece de outros carnavais esse tipo de golpe. Depois de dois meses de emprego, torna-se um contestador irado.

O Coitadinho
Chega a parecer o "Bonzinho", mas com uma diferença: ele não tenta somente despertar a simpatia de uma maneira forçada; seu negócio é também buscar os instintos de piedade por parte de quem contrata. Assim, na primeira oportunidade, trata de dizer que PRECISA MUITO do emprego, e que FARÁ DE TUDO para se manter na função, isso porque TEM MUITAS CONTAS e PASSA ALGUMAS NECESSIDADES. Do jeito que a coisa anda preta, isso até pode ser verdade verdade; mas também tem muito espertinho dando esse golpe.

O Sabe-Tudo
Todas as perguntas são imediatamente respondidas. Tudo com uma precisão absurda. Questões técnicas merecem respostas meticulosas. Questões abrangentes merecem respostas analíticas, genéricas. Tudo é esclarecido de uma maneira didática, professoral. Certo? Certo o cacete! Enquanto o entrevistado continua se achando uma espécie de vencedor do Prêmio Nobel de Todas as Ciências, o entrevistador o considera a mala mais pesada e sem alça de todo o planeta. É claro que, após a entrevista, o currículo do figurante vai para a lata do lixo.

O Blazé
Ele não tá nem aí. Parece que conseguir o emprego é uma conquista "menor". Comporta-se como se fosse o mais novo ganhador da MegaSena esperando pelo troco de uma compra de dez reais. Esse camarada tem a pachorra de chegar ATRASADO para a entrevista. Alguns são assim por questão de natureza humana. Nesses casos, só mesmo lamentando. Outros, acreditem, fazem isso por questões "estratégicas". Sei lá quem foi o bocó que espalhou essa filosofia, mas alguns panacas acham que fazer pouco-caso pode ser um ponto positivo para conseguir uma vaga.

O Esquerdista Nervoso
No início, o camarada do RH pensa que se trata de mais um "blazé" empregando a obtusa tática de não dar trela para a entrevista. Mas basta fazer algum tipo de pergunta mais "assim", que o cara já fica todo puto. Ele deixa claro que é uma pessoa entrosada no sindicato, avisa em alto e bom som que é um cara com amigos na política, deixa recados subliminares no meio de cada frase. Além disso, pontua seu discurso com alguns chavões marxistas, e termina por desfiar seu rosário de impropérios contra a iniciativa privada, o capitalismo, e quem mais aparecer na frente. Se ele pega a vaga? Dificilmente. Nas hipóteses em que é contratato, o "representante do trabalhador" já vai logo deixando o trabalho de lado e corre para fazer parte da CIPA ou do Sindicato. Esse negócio de trabalhar não é com ele. Ele apenas representa o trabalhador.

O Indicado
Muito parecido com o blazé. Mas nem sempre ele se comporta assim. Às vezes é até bonzinho. Responde a tudo, é atencioso, gentil, cordial. O grande lance é que é um INDICADÃO. Não aquele "indicadinho", que um brother colocou na jogada. Esse tipo de "indicado" é mais casca-grossa: algum super cliente sugeriu, ou então é parente do patrão. Para que o processo pelo menos "pareça" justo e democrático, colocam o cara nas dinâmicas e entrevistas. Conversa pra boi dormir. Ele já tá contratado. E, pior, ele já sabe disso. No dia-a-dia é que essa fera se revela.

O Sedutor
Figura carimbada em todos os campos da atividade humana. Em geral, ele tenta cativar pelo lado físico. Mas há aqueles que, mesmo ridículos e esquisitões, buscam ganhar a simpatia por meio de olhares insinuantes e gestos lascivos. Isso, claro, é uma baita piada. Mas não vamos aqui desprezar o "quesito charme", porque várias e várias vagas já foram preenchidas porque o patrão (ou a patroa) "foram com a cara" do candidato (se é que me entendem).

O Idiota
Chega atrasado, responde tudo de forma esquisita, erra na hora de preencher os formulários, faz verdadeiras bagunças nas dinâmicas de grupo, e AINDA POR CIMA QUER A VAGA. Depois sai por aí se queixando das mazelas do mercado de trabalho. Sim, a coisa tá muito feia. Muito mesmo. Mas não é sendo um panaca que você vai conseguir algo de bom.

Malandro x Camaleão Descarado
Há dois comportamentos que são bem parecidos. Um é bem feito, o outro é uma piada; um galga êxito, o outro senta na graxa. Vejamos separadamente:

- O Malandro
Esse sujeito sabe se adaptar ao cargo pretendido, ao perfil da empresa, ao sistema da coisa. O verdadeiro malandro não força no estilo (afinal, o cara do RH percebe). Ele faz tudo de um jeito natural. É claro que sempre fica alguma dúvida, mas para todos os efeitos ele consegue preencher a contento as características psicológicas do cargo.

- Camaleão Descarado
Trata-se daquele que promove verdadeiras metamorfoses de caráter, para se adequar ao perfil da empresa ou do cargo. Bobagem. O pessoal do RH saca de cara que é aplique. Nem adianta disfarçar. Claro que aqueles testes idiotas não servem para detectar nada. O problema é que o próprio "camaleão" acaba se entregando. Aí, claro, a farsa vai para o saco.

PERSONAGENS DO LAR

2008-04-22T01:00:00.000-03:00

Chaves
Um desastre. Quebra tudo, nada passa incólume pelas suas mãos (ou seus pés). É tão desastrado que consegue quebrar até mesmo móveis rústicos, daqueles fabricados com vigas maciças e vendidos no Embu das Artes. Portanto, nem é preciso discorrer muito a respeito do que pessoas assim fazem com copos, pratos de porcelana e outras peças delicadas. Além de quebrar, esmigalhar, espatifar e reduzir a pó boa parte dos objetos da casa, também tratam de SUMIR com várias coisas. As mais clássicas, sem dúvida, são a chave da casa e o controle da TV.

Zé Buscapé
É um inútil. Não quebra nada (ou quase nada), mas também não conserta porra nenhuma. Parece mais um cachorro velho. Deita ali, deita acolá, fica resmungando. Não incomoda ninguém, é verdade, mas também não ajuda. Resumindo, é um zero à esquerda. Quando mandam fazer alguma coisa, faz com uma PÉSSIMA vontade. Para ele, todo dia é domingo.

Dino da Silva Sauro
Um trabalhador, mas não um "trabalhador do lar". Rala, dá duro, chega em casa puto da vida, estourado, mas eis que surgem alguns problemas para aborrecê-lo ainda mais. Um chorando daqui, outra resmungando dali, chuveiro quebrado de lá, e ele tentando coordenar o caos. É uma boa pessoa: faz tudo (ou quase) que lhe passam. Em geral, faz para não criar polêmicas com a patroa.

Capitão Caverna
Sabe o Chaves? Ele quebra tudo, né? Mas esse, por incrível que pareça, é um pouco pior. Isso porque além de quebrar, NÃO SE IMPORTA DE TER QUEBRADO. Então, sua casa mais parece uma verdadeira moradia paleolítica. Uma pessoa desleixada tende a colar as coisas com fita crepe, fita isolante, durex, além de remendos ridículos com Superbonder ou durepóxi. Mas ele nem isso tem a capacidade de fazer. Deixa quebrado mesmo, e está tudo certo.

Minnie Ranheta
Não é a namorada do Mickey, não! Vocês sabem quem é essa? Ahá! Minnie Ranheta é aquela mulher CHATAPRACARALHO do desenho do Pica-Pau. Bom, quem é dessa categoria quer tudo no lugarzinho certo, de um jeito burocrático, cheio de trique-trique. Não é apenas uma pessoa que "não gosta de bagunça" (isso seria normal); trata-se, sim, de uma maleta sem qualquer vestígio de alça, cuja condição existencial se baseia na torração dos saquinhos alheios.

Penélope Charmosa
Até pode ser parecida com a Minnie Ranheta, mas apenas pelas preocupações estéticas. Sua maior preocupação é uma casa "bonitinha e sem bagunça". As coisas combinam, os móveis não têm sujeira, o chão tinindo, a cozinha um brinco. Que maravilha, né? Sempre que passa em lojinhas do estilo "Imaginarium", fica um tempão parada na vitrine, olhando acessórios que poderiam figurar no seu lindíssimo e irretocável lar.

Riquinho
Quebrou o chuveiro? Liga para a prestadora mais cara e arruma no mesmo instante. Foderam com o sofá? Compra o mais caro na mesma hora. Ah! Precisa reformar a casa? Contrata o arquiteto mais badalado e, tão logo se conclua a obra, cabe ao decorador mandar bala nos petrechos internos. Tudo para ele é resolvido em questão de instantes, e sempre pela opção mais onerosa financeiramente (porque ele supõe ser a opção de melhor qualidade).

Papai Urso
É o outro lado da moeda, em relação ao Riquinho. Alguém se lembra de como falava o Papai Urso? "O quê? Pagar cem pratas para arrumar meu portão? Nada disso! Eu mesmo arrumo... Júúúúúúnior!!!!!". Ele é assim; é aquele que não sabe pregar um quadro, mas cisma que vai instalar o portão elétrico porque não quer gastar cem mangos pela instalação. Aí, claro, a tendência é dar alguma merda braba, danificar o equipamento e depois fazer cara-de-cu-com-lepra para a assistência técnica, tentando encaixar sua ridícula falha humana na garantia.

Smurf Habilidoso
Numa primeira olhada, é parecido com o Papai Urso; não aceita essa coisa de pagar para instalar, pagar por manutenção, enfim, gastar dinheiro com coisas que podem ser feitas por si próprio. A grande diferença é que ESTE SABE CONSERTAR AS COISAS. O lado ruim é que a galera abusa da sua boa vontade. Desde pais chatos que pedem para toda hora colocar a hora no vídeo, até toda gama de serviços circunscritos sob a chancela da BRICOLAGEM. O bom Smurf Habilidoso sabe de cor onde ficam as lojas da rede Peg & Faça. É O NELSON

Professor Pardal
Vai além do que faz o Smurf Habilidoso. Afinal, não se contenta em instalar o DVD. Isso é fichinha. Seu negócio é MONTAR UM APARELHO DE DVD. É o "Rei da Gambiarra". Para tudo que alguém compra, sempre há a "sua versão"; ou seja, uma maneira "caseira" de montar o artefato. Um exemplo disso é o seu computador, que mais parece uma instalação da Bienal.

TURMA VENDO FUTEBOL PELA TV

2008-04-22T00:58:00.000-03:00

O Dono da Casa
Salvo raríssimas exceções, é sempre o mais idiota. Afinal, tem que ser muito PANACA para trazer pra casa tanta gente bagunceira e geralmente porca, não é mesmo? Ainda mais com fatos freqüentes do tipo: cerveja no tapete, xixi fora do vaso, pia da cozinha em pandarecos etc. Haja imbecilidade, ou carência afetiva, para ser anfitrião nessas circunstâncias. Mas, há quem goste disso. E basta um anfitrião para vinte partícipes. Um percentual razoável. De cada 21 pessoas que gostam de ver jogos de futebol juntos pela TV, uma é um idiota completo. A média tá boa.

O Cachaceiro
Em toda ocasião há a presença do cachaceiro. Pode-se fazer teses e mais teses, escrever laudas comportamentais, traçar perfis, cruzar dados, apurar estatísticas... Bobagem. O cachaceiro é aquele que gosta de cachaça. Nada além, mas principalmente nada aquém. Ele quer encher o caneco; e isso vem antes de seu interesse em ver seu time ganhar o jogo.

A Mina Que Entende de Futebol
Sim, existe mulher que entende de futebol. O que não existe é mulher que dirige bem. Falando da "boleira", trata-se de uma categoria ímpar no universo feminino. Há toda uma técnica para descobrir se a garota entende ou não de futebol. Conheço gente que pergunta escalações antigas. Outros falam de jogadas elaboradas. Cheguei a presenciar um amigo cantarolando os hinos, para ver se a garota sabia conclui-los. Mas a garota somente convenceu quando disse a seguinte frase (acertando): EI! ELE NÃO TAVA IMPEDIDO NÃO!

A Mina Que Odeia Futebol
Por força de um namoro (ou casamento), os homens são obrigados a pagar alguns micos. Programas chatos, eventos idiotas, enfim, aquela baboseira. É esse o drama vivido pela "mina que odeia futebol", nesses jogos-na-casa-de-alguém. Ela fica de braços cruzados, bicuda, fazendo cara feia. Em geral é assim. Claro, há aquelas que simplesmente ignoram o jogo e começam a fazer piada, ou então vão para a cozinha fazer algo útil (ou seja, preparar acepipes para a turma).

O Enciclopédia Futebolística
Ele conhece as mais remotas escalações. Sabe de todas as estatísticas. Conhece a origem do nome de cada estádio, os autores de cada hino, o que representa cada cor em cada bandeira. Isso tudo seria muito bom, por exemplo, num desses "quiz shows" da televisão. Em qualquer outro ambiente, são coisas CHATAS PRA CARALHO. Qualquer lance é motivo para ele soltar alguma pérola da cultura futebolística inútil. Haja paciência. Deve ser por causa de gente assim que o Cachaceiro bebe durante o jogo todo. Ok, o cachaceiro não precisa de motivo algum. Mas taí uma boa desculpa. ÓTIMA!!

O Das Antigas
Nem sempre é um cara velho. Às vezes é um molecote, mas que adora se dizer um "admirador do futebol d'antanho". O mais bacana é vê-lo discorrer sobre as combinações cromáticas. Em vez de chamar de "branco-e-preto", manda um "alvinegro". E por aí vai; rubro-negro, alviverde, alvirrubro etc etc etc. Além desses nomes, há outras expressões freqüentes no jargão dessa peça:

- Scratch;
- Arqueiro;
- Córner;
- Beque;
- Ponta-de-Lança etc.

O Narrador
Sílvio Luiz foi o primeiro narrador futebolístico que tratou a televisão como um veículo próprio. Praticamente todos os outros, inclusive nos dias de hoje, se comportam como se os telespectadores fossem cegos. Isso porque ficam naquela de "fulano toca para beltrano, beltrano devolve para fulano", como se a televisão não fosse um veículo com imagens, mas apenas som. Não, não, o rádio era assim. A TV é diferente, mais moderna, tal e coisa. Agora, se isso é um vexame para quem trabalha numa emissora, IMAGINA PARA QUEM TEM MANIA DE FICAR NARRANDO PARTIDAS MESMO SENDO TELESPECTADOR. Ultrapassa os limites do lamentável.

O Comentarista
Trata-se de um tipo parecido com o Enciclopédia, mas esse caso é ainda mais grave. O Comentarista, meus caros, é jogo muito duro. Porque o Enciclopédia, pelo menos, fala coisas certas. É um puta mala, mas pelo menos dá bolas dentro. Não é esse o caso do Comentarista. Essa peça, como todos já devem ter visto, gosta de fazer comentários imbecis, como se estivesse na equipe de transmissão. Costuma fazer "duplinha" com o narrador da turma. Quando o nível de idiotice chega à estratosfera, ambos (narrador e comentarista) imitam até a entonação da TV.

O Torcedor
Sim, todos que estão vendo o jogo são torcedores. Mas aqui falamos de uma outra espécie. Esse sujeito é aquele que fica gritando, dando bronca no juiz, batendo os pés no chão etc. Claro, ninguém precisa ver o jogo como se apreciasse uma declamação poética, mas também não precisa gritar instruções para o técnico.

NAS EXCURSÕES ENTRE AMIGOS

2008-04-22T00:57:00.001-03:00

A Pessoa Que Organiza
É aquela que segura o "bucha master" (leia-se: assinou o cheque-caução). Além disso, trata de também coordenar atividades, distribuir pessoas pelos quartos da casa, dividir comida e bebida, impor horários etc. É óbvio que essa liderança não dura alguns segundos; a galera passa por cima das ordens e a pessoa organizadora acaba ficando a ver navios, sempre com aquela cara de babaca.

A Baranga Gostosa
Ela é feia, ninguém duvida disso. Mas comporta-se como se fosse a mulher mais gostosa do mundo. Ocorre que quando se trata de viagem para lugares ermos, ela REALMENTE É A MULHER MAIS GOSTOSA DO MUNDO; isso porque invariavelmente o grupo é composto por barangas muito esculhambadas. Suponhamos uma viagem de quinta a domingo. Na quinta, é baranga. Na sexta, nota seis e meio. No sábado, uma deusa disputada a tapas pelos camaradas. No domingo, volta a ser seis e meio. E, na segunda, o sujeito que rebocou o canhão fica se justificando com o resto da galera pelo "ato de bravura". O normal é falar que tava bêbado, ou até mesmo negar peremptoriamente, mesmo com fotos, filmes testemunhas e afins.RSRSRS

O Isolado Psicopata
Ele está lá. Brincam com o dito cujo e ele esboça um sorriso amarelo. Senta quieto no ônibus, e calado permanece durante toda a viagem. Só participa das brincadeiras quando chamado com certa insistência. Normalmente, faz uma ou outra atividade mais excêntrica. Por exemplo: alguém inventa de jogar gamão e ele é um exímio jogador. Mas não se trata tão-somente de um tímido. Seu olhar é sempre direto e sem emoções e seus movimentos são certos e decididos. Resumindo: tranquem as portas.

A Gordinha Amigona
Ela agüenta choro, suporta confissões intermináveis, tolera brincadeiras bobas, aceita ver seu amor platônico beijando outra garota, convive de forma afável com aqueles que a detonam o tempo todo... Ela é a gordinha amigona. Normalmente, ainda por cima, é uma cozinheira de mão cheia. Quando alguém bebe demais, ela que segura o rojão. Alguém tem hora para tomar remédio? Ela que lembra. Alguém ligou para um dos milhares de celulares em cima da mesa? Ela atende. Claro que tanto carinho é recompensado: durante a viagem, tratam-na como uma rainha. Mas na segunda-feira ela volta a ser a gordinha zoada de sempre. O mundo é mesmo cruel.

A Turminha Breaca
Nesse tipo de viagem, é normal que acabem comprando uma quantidade absurda de cerveja; mais normal ainda é que essa cerveja toda seja derrubada logo no primeiro dia. Parece coisa de "Guinnes Book". E é sempre uma turminha de poucos que bate o recorde. Uma atrás da outra, o tempo todo. Quando abrem exceção, é para fazer alguma tranqueira com destilados, mas em geral é cerveja mesmo. E dá-lhe bebedeira. E também os "esportes" inerentes ao hábito; dentre grandes clássicos, há o "embebedando babacas", que consiste em dar um porre nuns idiotas que pretendem faze parte da turma da cachaça.

Os Junkies
Uma versão "hardcore" da turminha breaca. Logo na ida, já queimam um baseado do tamanho de um taco de basebal. Isso quando não partem para o já mencionado "Caratê Colombiano". Algumas excursões acabam com problemas na polícia por conta das substâncias extra-legais transportadas pela galerinha junkie. O mais engraçado é o comportamento meio "isolado" que algumas dessas turminhas costumam utilizar. Sai aquela meia-dúzia para dar uma volta, depois eles retornam todos com aqueeeeela cara de chinês. Sem contar a marofa.

O Esquadrão Violão
Tudo muito bom, tudo muito bem, até que algum infeliz resolve apanhar o violão. A mulheradinha gosta, isso que é pior. Então vale a "democracia do sítio": mandam as mulheres, porque afinal de contas os rapazes não querem contrariar o mulherio estando há dezenas de quilômetros de quaisquer outras garotas. Então fica um babaca cantando e tocando e a mulheradinha atrapalhando com suas vozes esganiçadas. Levantamos as mãos para os céus e oramos para Alá quando não há alguém tocando bongô ou gaita. Porque aí já é dose.

O Palhaço da Galera
Ele faz piadinha, dá risada, imita o Lacraia, dança axé, puxa o coro nas musiquinhas de violão, conhece 35 piadas para cada uma que alguém conta na roda, é um perfeito animador de auditório. Figura normalmente esperta, jamais é besta de ficar fazendo piadinha com os caras mais fortes. Também não solta anedotas para humilhar as gostosonas, porque o piadista também almeja o mesmo que todos os rapazes. Então, como sempre, sobra para aquela galerinha que já vem zoada de fábrica.

O Encrenqueiro
É aquele camarada que arruma briga até quando está sozinho. Quando não acha alguém da galera para arrumar confusão, trata de procurar porrada nas imediações. Mesmo em acampamentos na casa do caralho esse tipo de sujeito arruma briga. E briga boa, daquelas de aparecer viatura policial e tudo mais. A galera não recrimina muito por dois motivos óbvios: quem encher muito o saco vai levar porrada.

Tesouraria e Contabilidade
Rateio para cerveja? Na mão dele. Comprar salgadinho? Ele segura a bronca. Pagar isso ou aquilo? Já sabem quem está com um punhado de notas e moedas fazendo contas. Pela regra, esse é um papel da pessoa que organiza; mas há casos e casos de figuraças que só gostam de mexer com o dinheiro. Isso é um negócio e tanto, pois há casos em que ele pede um pouquinho a mais de cada um, e a dele sai de graça. Os malandros, de verdade, não se contentam com a gratuidade: eles conseguem ter lucro em qualquer rateio!

O Sonequinha
Sempre vai dormir cedo, sempre acorda tarde; só por isso, essa figura já mereceria estudos mais profundos. Mas tem mais: ele ainda por cima dorme DURANTE O DIA. E, quando acordado, faz cara de sono. É realmente impressionante. Fica engraçado quando essa peça começa a falar bem da viagem, impressionando os que não foram. Ele passa o tempo todo dormindo e lá tem moral para falar alguma coisa?

As Gostosas Jogo-Duro
É normal que nessas viagens embarquem algumas gostosas. Pelo menos uma. Por mais desafortunada que seja uma turma, tem sempre uma que é "nota sete", no mínimo. Então, pensamos, é questão de tempo. Da mesma forma que a baranga vai melhorando, nós podemos ficar melhores para a gostosa. Nada disso. A mulher é mais evoluída e sabe bem esperar passar um feriado, sem queimar o filme beijando sujeitos ridículos. Resumindo: só pega a gostosa alguém que tivesse chance de pegá-la em outra oportunidade. Ela não abrirá exceções para ninguém. Nem para o carinha do violão que fica todo feliz quando ela manda tocar Djavan. Mal sabe ele que é para ela lembrar de um ex-namorado.

A Safadinha Surpreendente
Ela é quase sempre meio baranguinha. Nota cinco, arredondando para cima e com muita benevolência. Mas, na viagem, resolve fazer alguma putaria braba. Pronto! Na segunda-feira, está toda a galera do colégio, da faculdade, do trabalho ou do Grupo Religioso dando em cima da moçoila. Afinal, a nota de uma garota aumenta vertiginosamente quando se sabe que ela gosta do forrobodó (e pratica).

O Comedor Surpreendente
Ninguém dá nada para esse coitado, ele é tratado como mais um idiota da turma dos panacas. Até que ele fica com alguma garota e acaba comendo. Pronto! Já começam a tratá-lo como "um igual". Pura bobagem. Quase sempre isso acontece por pura sorte, ou por razões que não fazem com que o figura deixe de ser um babaca. Tanto que, depois da viagem, ele continua naquela maré baixa de sempre.

O Homem do Churrasco
A versão feminina pode ser a "Garota do Arroz-com-Passas". Neste caso, é aquele sujeito que não deixa ninguém nem chegar perto da grelha. Ele é quem cuida do churrasco. Tudo vai bem quando é um purista, mas é uma verdadeira MERDA quando inventa de jogar cerveja na carne, temperar com cheiro verde, ou outro tipo de estultice culinária. O "homem do churrasco" é sempre paciente e amigão: guarda aquele pedacinho da picanha para os que gostam de carne "bem passada".

O Casal Anti-Social
Eles vão, mas parece que não foram. Brincam aqui, sorriem ali, mas estão lá mais para fazer número. Não participam de nada e ficam o tempo todo distantes, fazendo cafuné ou algum tipo de denguinho. Parece casal de chimpanzé de zoológico. Isso é gostoso, não vamos negar, mas é bem melhor numa viagem A DOIS. Quando a viagem é em turma, presume-se haver vontade de estar com a tal turma. Se é para se isolar, melhor viajar a sós. Ou ficar em casa, sei lá

NO CINEMA

2008-04-22T00:56:00.001-03:00

A Galera Chata
Quem nunca se deparou com aquela "galera chata" num cinema? Você está lá, pronto para ver o filme, quando começa a gritaria, guerra de pipoca, boné voando e outras coisas. E nem adianta querer discutir, porque você pode apanhar feio; senão porque é um frangote, que seja por pura matemática. A única solução é divagar a respeito do "pão-e-circo", e do quanto aqueles imbecis precisam desse tipo de distração. E divague em silêncio.

O Super Cinéfilo
É aquele que solta sorrisos discretos quando o diretor faz uma brincadeira remetendo a algum filme do expressionismo alemão. Também é aquele que fica até o final dos créditos, não para se livrar da fila de saída, mas para ler com atenção cada nome. Por conhecer o diretor, o estúdio, os atores e o contexto, já consegue traçar alguns prognósticos, mas sempre aplaude quando é surpreendido. Devemos observar que o cinéfilo é geralmente meio esquisito. Em alguns casos, é verdade, ele é esquisito por inteiro.

O Casal Tarado
Transar no cinema faz parte da "lista de fantasias tradicionais", que inclui também "transar na praia à noite", "transar numa estrada deserta" e "transar numa gôndola em Veneza". Como falta capital e/ou coragem para as outras, acaba sempre sendo mais fácil realizar a do cinema. Tudo bem, nada contra a fantasia, o problema é quando o gemido da mulher começa a competir com a sonoplastia de uma sala equipada com o sistema Dolby Digital. Vamos e venhamos, dá para fazer a coisa com um pouco mais de discrição.

O Glutão
A impressão que temos é a de que essa peça vai para o cinema nem tanto pelo filme, mas principalmente pela pipoca e outros acepipes. Ele aparece na sala com um balde de pipoca e outro balde de refrigerante. Quando acaba com tudo, compra chocolates, salgadinhos e afins. Não é saudável, do ponto de vista olfativo, que o filme demore mais do que 3 horas; é o tempo suficiente para essa bagunça fazer efeito e o danado emitir gases altamente tóxicos.

O Acompanhante
Quem nunca viu um filme por causa da(o) namorada(o), filha(o), amiga(o), irmã(o) e afins? Pois é. Temos que suportar aquela babaquice. O normal é dormirmos. Não compensa dar uma de glutão e, além de ver um filme bosta, engordar trinta quilos. O jeito é tirar uma sonequinha. O pior é quando a pessoa reclama, dizendo que não prestamos atenção no filme. Essa é demais! Além de acompanhar, ainda quer que preste atenção? Damos a mão, querem o braço.

O Afobadaço
Ele comprou o ingresso pela internet, com um mês de antecedência. O filme começa às dez, mas às oito ele já está na "fila" (não é exatamente uma fila, porque, até mais ou menso nove e vinte, haverá somente ele). O mais engraçado é o ar de "vejam como sou malaco" que ele faz, quando a fila já está grandinha. Como reza a sabedoria popular, TODO CARA NO PRIMEIRO LUGAR DA FILA DO CINEMA É UM OTÁRIO.

O Mala
Qualquer que seja o ambiente, sempre haverá um "mala". É normal, sabemos disso. Então, por óbvio, o cinema também tem o seu. Quase sempre, ele cumula funções: "mala/cinéfilo" ou "mala/afobadaço". Também há, naturalmente, o "mala/mala". Este último, no caso, é apenas um cara chato (ok, há muita bondade nesse ‘apenas’). Ele gosta mesmo é de tudo muito certinho. Quem amassa saco de pipoca ganha um "psiu", quem levanta para mijar ganha um "psiu". Todos ganham seu simpático e afável "psiu". Uma graça de pessoa esse Mala.

O "Zé Gargalhada"
Alguém (por favor, somente os normais respondam), quando vê televisão sozinho em casa, dá gargalhadas altíssimas? Então. Ninguém, né? Mas no cinema é diferente. Basta o ator arquear a sobrancelha para que a sala venha abaixo. Uma porta que bate na cabeça de alguém é acompanhada de uma saraivada de risos digna da melhor ‘gag’ de Grouxo Marx. A diversão fica por conta de reparar na cara de idiota que essas pessoas fazem quando o humorista resolve soltar uma piadinha mais inteligente. Quem tiver paciência para estudar os seres humanos, e em especial os "quase-humanos", olhe para os lados e veja algumas pessoas cutucando as outras para saber qual o motivo das risadinhas baixas depois de uma piada inteligente. Todo Zé Gargalhada (ou Maria Riso Estridente) não entende piadas, apenas ri do pastelão.

NA MESA DE BAR

2008-04-22T00:50:00.001-03:00

A Gostosona da Mesa
Ela é gata; inegavelmente gata. Mas infelizmente se comporta como uma adolescente, sobretudo quando recebe alguns torpedos de bebuns metidos a conquistadores. Não é comum, mas em algumas ocasiões a gostosona resolve encher o caneco ao ponto de virar os olhinhos. É a hora da onça beber água, porque a galera (sem interpretações literais, por favor) cairá de pau. No geral, porém, ela passa a noite tomando água e, quando muito, arrisca uma cervejinha.

O Aniversariante/Mestre de Cerimônias
Nem sempre ele é o aniversariante, mas há todo um "comportamento" que qualifica esse ser. É aquele que conhece tudo mundo, troca de cadeira o tempo todo, comporta-se como "o melhor amigo" de cada um dos presentes. Mesmo quando se trata de uma turma de amigos, ele faz questão de demonstrar ser MAIS AMIGO de cada um.

A Celebridade
Tanto faz se é uma atriz global ou a "terceira garota mais popular da Vila Matilde", a celebridade é sempre aquela que atrai a atenção de todos os presentes do boteco. É importante diferenciá-la da "gostosona", porque obviamente nem sempre ela é uma delícia (mas normalmente acumula os cargos). Existe, claro, a versão masculina da celebridade, que varia de "jogador pentacampeão" a "o Rei da Bocha de Itaquaquecetuba". A Celebridade se comporta sempre como se fizesse um grande favor por estar junto dos demais. O nariz se mantém empinado e lá pelas tantas ela reclama do assédio dos fãs – mesmo quando isso se limita a algum advogado gorducho que lhe olhou de soslaio por uns dois minutos.

O Teórico do Universo
Ele sabe sobre todos os assuntos; para tudo ele tem uma teoria, e não raro é revolucionária. Parece gozação, mas sempre discorda da tese vigente para trazer sua "brilhante" opinião. Quando vai mijar, é normal que o resto da mesa bole alguma estratégia para matá-lo de forma violenta. O grande problema é que poucos resolvem desafiá-lo, pois suas reações agressivas normalmente expõem o adversário ao ridículo.

O Bobo-Alegre
Essa peça tem uma piadinha infame para exatamente TODA MANIFESTAÇÃO que ocorra na mesa. Aparece o vendedor de incenso? Piadinha infame! O garçom oferece cerveja? Chiste jocoso! O "filósofo do universo" expõe mais uma nova teoria sobre o surgimento da vida na Terra? Trocadilhos nele! E por aí vai. Normalmente, o bobo-alegre ilustra suas performances com mímicas, micagens, e toda sorte de gracejos igualmente vexatórios, que transformam o comediante numa piada muito mais hilária do que o objeto de sua comédia. Alguns bobos alegres são criaturas normais, mas se transformam nessa sarna depois de tomar umas e outras.

A Estátua-de-Cera
Ela entra muda, sai calada, bebe pouco e só vai ao banheiro se for para acompanhar. Quase sempre é uma garota nem bonita/nem feia. Seu silêncio é tão inabalável que chega a causar constrangimento na mesa. O "bobo-alegre" sempre usa máximas do tipo "ah, você tá falando demais..." ou "ah, pára de falar um pouco..." e, quando ela finalmente dá um ‘pio’ ele emenda "ela fala!!!!". No sexo, esse tipo de garota é denominada "boneca inflável" (é preciso ressalvar, contudo, que as mudinhas da mesa muitas vezes não são nada mudinhas na intimidade).

O Zé-Mané
Todos vão embora e ele fica com a conta. Tomou três cocas e vai pagar por vinhos, whiskys, paellas e camarões à provençal. O mais engraçado é que ele SEMPRE fica até o final, passando SEMPRE pelo mesmo constrangimento. É por essas e outras que o zé-mané recebe essa qualificação.

O Oportunista
Essa figuraça bebe, come, fuma, peida, arrota, passa a mão na bunda da mulher dos outros e deixa apenas CINCO REAIS (ou um tíquete de quatro e cinqüenta). Sai dando risada, imaginando que ninguém percebeu seu "golpe". Depois que ele sai, todos se entreolham com aquela reprovação evidente, mas acabam deixando quieto. Nas vezes em que fica até o final, o Oportunista adora fazer contas que desafiam a álgebra. Todo mundo paga um pouquinho a mais do que deve, e ‘milagrosamente’ ele paga muito menos.

BÊBADOS CHATOS

2008-04-22T00:49:00.002-03:00

O Sonequinha
Ele bebe e fica com soninho. Em tese, é um tipo aparentemente "inocente", pois não provoca brigas, não causa tumultos, não faz strip-tease nem declara amor eterno por alguém que conheceu há vinte minutos. O problema é quando o soneca pega a charanga e resolve voltar dirigindo. O resto da história vocês já sabem. Tipo perigossíssimo, portanto.

O Valentão
Assim que fica "legal", esse camarada se investe de coragem, como se o álcool possuísse propriedades mágicas. O tipinho, quando bebe, acaba passando por cima da própria insignificância, sentindo-se um super-herói. Não raro, leva verdadeiros cacetes. Em geral, não aprende e repete a dose.

O Cantor
Esse só canta em duas oportunidades: no chuveiro ou em público, mas esta segunda hipótese só acontece quando enche o caneco. Em ocasiões mais drásticas, é daqueles que sobem no palco e pedem para dar uma "palhinha", causando constrangimento entre os músicos (e constrangimento bem maior entre os amigos). Não raro, tasca brasa em "Amigo de Fé", do Rei, ou então na manjadíssma "Travessia". Enquanto ele sooooltaaaaaa a voz: pé-na-estrada! Não fique para passar o vexame.

O Bicha-Louca
Dizem que a melhor forma de se descobrir bichice é dando um susto no sujeito. Pode ser. Mas a bebedeira também acaba sendo um indicador e tanto. Tem uns que, quando zuretas, passam de todos os limites. Querem dar beijo na boca dos outros homens, ou começam a rebolar e dar risada. Em alguns casos, fazem revelações pra lá de bombásticas. No dia seguinte, passada a ressaca, dão risada e falam que era brincadeira. Sei, sei.

O Super Sexy
Ele é feio. Ele é ridículo. Ele beira o inaceitável; aliás, nenhuma garota o aceita, mesmo. Mesmo assim, basta tomar uns golinhos e o dito cujo começa o drama. Primeiro, "ameaça" tirar a camisa. Depois, por óbvio, acaba tirando mesmo. Daí em diante a coisa se agrava: ameaça tirar a calça, sai correndo pelado etc.

O Sentimental
Quando a bebida começa a fazer efeito, essa peça se transforma. Aos poucos, vai se tornando praticamente uma pétala de rosa. Qualquer assunto provoca sua comoção. Quando ninguém fala de nada muito drástico, ele próprio puxa algum papo mais voltado ao sentimentalismo. E depois, claro, a maior choradeira. Quando por algum azar cósmico duas criaturas desse mesmo tipo se juntam, ninguém consegue segurar. O astral fica absurdamente pesado. Estragam qualquer evento.

O Contestador
Uma espécie de "valentão", mas restrito ao plano das idéias. O contestador, em geral, é uma figura tímida, acanhada, bem tranqüila. Mas basta tomar uminha para se tornar o Jânio Quadros; fala difícil, cria polêmicas, mostra teimosia, e obviamente faz papel de idiota. Apenas não ‘renuncia’ às polêmica em nome de alguma ‘força oculta’. Uma pena, mesmo. Fica bem melhor como tímido silencioso.

O Piadista
De todos os chatos, esse é o único que em raríssimas vezes pode ser positivo. Mas como as raras vezes são sempre raras, ele acaba sendo quase sempre um babaca, mesmo. Ele ri das próprias piadas, de modo que consegue ser ao mesmo tempo o cômico chato e a claque inconveniente. O duro é quando se trata do Presidente da Empresa: temos que dar risada das piadas idiotas, como se fosse um filme de gângster. Aquela coisa de o chefe rir, os capangas também, e o chefe fica sério, todos também devem ficar.

O Melhor Amigo
Final de noite, e o camarada fala, com voz trêmula, já quase indecifrável: "Você sabe que eu sou seu amiiiigo...". É assim que aparece o "melhor amigo", aquele que nunca falou contigo direito, mas depois de um porre resolve que você é um amigo de infância. Há casos e mais casos, claro, de dois, três, quatro, infinitos "Melhores Amigos", que se abraçam e curtem com alta intensidade e cumplicidade a bebedeira. No outro dia, depois do porre, mal se falam

NO CONDOMÍNIO

2008-04-22T00:49:00.001-03:00

O Chato
Esse fica com o relógio na mão. Quando dá 21:59, liga seu ‘medidor de decibéis’ para saber se alguém está fazendo barulho. Depois, percorre as escadas do prédio em busca de algum casal. Nada escapa de sua fiscalização. Esse salafra sempre acorda cedo, só para começar a encher o saco mais cedo. Obviamente, também existe na versão feminina.

O Síndico
Além de todas as características do "chato", o Síndico tem também aquela empáfia de "otoridade". Comporta-se como um "comandante-em-chefe" dos porteiros, faxineiras e zeladores. Gosta de bancar o "conciliador", mas em geral é um babaca fascistóide e moralista. Quase todo síndico tem problemas sexuais.

O Porteiro
Conhecidos por suas traquinagens, os porteiros são figuraças em geral bacanas. Mandam aquela tradicional brasa nas faxineiras, pedem dinheiro emprestado para os moradores com quem ensaiam uma "amizade" e hibernam como ursos polares mesmo em plena luz do dia. Por isso, pergunto: por que é MESMO que os achamos bacanas???

O Comilão
Não falo aqui no sentido gastronômico da palavra. O dito cujo em questão é um "glutão" em outras searas. Ele a cada hora está com uma nova "presa" no elevador ou escada de incêndio. Normalmente, mora sozinho; mas há vários casos de "comilões" que mandam brasa quando os pais viajam (ou quando a esposa deixa a barra limpa). Quando a fama pega, em vez de ter o filme queimado, esse cara ainda por cima tem a sorte de despertar a curiosidade em muitas outras garotas.

O Boleiro de Prédio
Ele joga bem. Joga, na verdade, muito bem. É um verdadeiro craque. Mas sua fama não escapa dos muros do condomínio. Quando muito, uns e outros do colégio também sabe que é craque. Isso porque o cara não segue carreira futebolística e, ainda por cima, trata de ‘amarelar’ na hora de jogar uns ‘contras’ por aí. Mas, brincando no prédio, ninguém segura.

MENINAS CLÁSSICAS DE TODO PRÉDIO

2008-04-22T00:48:00.001-03:00

Gostosaça Super
Dependendo da turma, há mais de uma. Ou então há a "gostosa da estação". Normalmente, claro, ela dá pra algum galã do prédio mesmo. Mas é também normal ela ter algum namorado PALERMA, ‘de fora do prédio’, que quando aparece na área todo mundo tira sarro.

Gatinha Amiga
É aquela mina gatinha, gatinha mesmo, mas que participa da zoeira junto com a galera. Sempre tem um, quando todo mundo fica mais velho, que vai lá e fatura. Mas aí ela já não está tão gatinha. Está mais amiga, mesmo.

Gordinha Amiga
Em geral, é amiga da Gatinha. Uma anda com a outra, outra anda com a uma, e ambas andam com a galera. Uma das diversões é dizer que fulano tem rolo com ela. Claro que ela também tem seus amores. E dá-lhe gozação com o ‘felizardo’.

Pivetinha Firmeza
Mais do que clássica, essa é aquela em que todos estão de olho, só esperando a fruta ficar um pouquinho mais madura. O verdadeiro golpe-de-mestre é chegar junto ainda enquanto há receio geral, por ela ser novinha e tal. Todos depois se arrependem da lerdeza.

Amiga de Fora
Claro, cada dia aparece um amigo ou amiga nova, é normal em toda turma de prédio. Mas sempre há aquela que vai mais vezes, e acaba sendo considerada da turma. Até na piscina, dependendo do condomínio, ela entra com tranqüilidade. O curioso disso tudo é que sempre essa mina é gata. Reparem.

Irmã do Camarada
O cara é brother, às vezes até mesmo muito brother. É mesmo gente fina, mas... Ele tem uma irmã que não é brincadeira! Quando ele não está, falam os diabos da menina. Mas ele chega e o papo acaba. Até que ele flagra a conversa e, com o tempo, está quase zoando junto. Obviamente, isso só vale nos casos em que a irmã é da mesma idade ou mais velha. Quando é mais nova, a treta é certa.

Tranqueira Safada
De repente, começa a correr o boato de que fulana faz ‘isso e aquilo’. Raramente é gata. Pode acontecer, mas é mesmo raro. A rapaziada, claro, faz a festa. As meninas, por sua vez, falam mal da dita cuja. Exatamente como depois acontece fora do prédio, na idade adulta.

Tranqueira Que Ninguém Assume
Num patamar menos intenso (de safadeza), existe aquela que dá mole e o camarada consegue beijar fácil. Porra, mas ela é feia! Então, ele segura a onda. Mas, não raro, dá umas bitocas escondidas, e NUNCA ASSUME QUE FEZ ISSO. Que coisa feia, né?

Promessas
Claro, claro, existe a famosa ‘segunda geração’. Neguinho olha, vê que é bonitinha, saca que a irmã mais velha é gata, e diz que a ditinha cuja "vai dar trabalho". Bom, só se for para os empregados do SPA. Devemos sempre levar em conta que NÃO EXISTE NOSTRADAMMUS DE BELEZA FEMININA. Umas têm tudo pra ser gatas, mas se transformam no filhote do Cão; outras, que parecem bichos feinhos, acabam se tornando gatíssimas.

NAS FOGUEIRAS DE PRAIA

2008-04-22T00:46:00.000-03:00

Bongô e Gaita
Basta alguém pegar um violão que logo surgem algumas destas duas pragas (ou, por azar extremo, as duas): o do bongô e o da gaita. E aí é um saco.

O da gaita começa tocando o tema da propaganda do Marlboro ou então coisas idiotas como "Oh, Suzana!". Depois, passa a acompanhar o do violão. No começo, há uma certa tolerância; depois, claro, a chatice vai aumentando. Em poucos segundos, aparece gente querendo enfiar a gaita na goela do cara.

O figuraça do bongô não é menos desagradável. Também começa fazendo alguns "solos"; não raro, vem com alguma versão simplória daquela "batida do olodum" (no bongô, fica uma lástima). Daí, começa a acompanhar o violão. Dureza é quando o cara do bongô acha que seu instrumento é mais importante que o violão e a voz, e então surra o negócio como se fosse um inimigo figadal, abafando todos os outros sons.

O Assador de Batatas
Alguns podem achar que é mentira, mas o fato se repete com uma freqüência absurda. É só começar uma fogueirinha, que alguém dá idéia de "assar umas batatas". Essa repentina carência de carboidratos em alguns casos é tão forte que chegam a fazer tudo com muita técnica: batatas em papel alumínio. Com a estranha crença de que a fogueira seja um "forninho coletivo". Variantes: assador de cebolas, assador de batata doce, assador de berinjela (sim, isso existe) e assador de marshmalow (playboyzinho idiota que passou a infância indo a acampamentos).

Pedindo Músicas
Essa é mais dolorosa para quem toca violão. Você está lá, na sua, tocando um sonzinho, e aí vem alguém pedindo: Toca isso? Toca aquilo? Já são consideradas clichês frases como "toca raul?" e "toca legião?".

O Cantorzinho Metido
Ele se acha o tal, mas na verdade não canta nada. No começo dá um pouco de raiva por ser tão metido, porém basta um pouco de tempo para a raiva se transformar em pura gargalhada. Ele REALMENTE faz o tipo ‘cantor bonzão’, ao ponto de ficar bravo quando alguém resolve cantar junto ou atrapalhar sua cantoria. Idiota.

A Menina que Imita Janis Joplin
Isso é muito mais freqüente do que se imagina. Há garotas pelo Brasil afora desenvolvendo técnicas de imitação de Janis Joplin que são realmente assustadoras. A idéia não é somente cantar o repertório da saudosa cantora americana, mas sim imitar cada respiração. Dá até medo.

A Turma do Interiôôôrrr
É essa a turminha que, mesmo não tendo organizado o cais-cais-cais, toma conta da fogueira, com aquelas músicas inaceitáveis, horripilantes, desaconselháveis para qualquer amigo ou inimigo. Pior: já vêm com violão próprio; nem adianta negar o instrumento que já está sendo usado na fogueira. E canta, gritam, berram, pulam. A pior notícia é saber que alugaram a casa por trinta dias e acabaram de chegar. Um mês de tortura. BEM NAS FÉRIAS!!!

O Bicão
Há bicão em todo tipo de evento, até mesmo em fogueiras de praia. Trata-se daquele que senta, se acomoda, curte um som, bebe a breja da moçada, mexe com o mulherio, dá um tchau e some do mapa. Há casos, e não são nada raros, de grandes amizades que nasceram assim. Mas, em geral, o máximo que se consegue é um reco-reco.

Encrenca com Caiçaras
Alguns incautos, sem saber do tamanho da roubada que é arrumar enguiço com os caiçaras, acha por bem expulsá-los de fogueirinhas, ou então tratá-los com dezpreso. Tsk, tsk... Aí o caldo entorna, a porca torce o rabo e o bicho pega. Quando começa o sapeca ia-iá, surge gente do alto das árvores, debaixo da terra etc. Em poucos segundos há um milhão de caiçaras vindo sabe-se lá de onde, contra cinco ou seis turistinhas bem amedrontados. A bebedeira cura na hora, precisa ver.

A Gordinha Tarada
Vamos jogar limpa e honestamente: essa é inevitável. A moça enche o caneco e começa a guerrear ali mesmo. A galera foge, sai de perto, desconversa, pula no mar, sobe na árvore, mas ela não desiste. O pior é que sempre um breaco acaba caindo na conversa da Free Willy Alcoolizada. O cara fica três dias sem aparecer na praia; por vergonha, e por medo de encontrar com a Shamu

NA PELADA ENTRE AMIGOS: VARIAÇÕES DO TEMA

2008-04-22T00:44:00.001-03:00

O Organizador
Sempre há um organizador, não é mesmo? Este, claro, é todo certinho, forma as equipes, reserva a quadra, mede os gols, faz o rateio, compra coletes etc. Infalível: o organizador é sempre o que mais gosta e entende de futebol, mas nunca é o melhor do time. Nem o segundo melhor. Nem o terceiro. Enfim...

O Craque da Camisa 10
Conduz a bola com categoria, arma jogadas, volta para marcar. É sempre muito empenhado. Pela regra, não é muito de reclamar; ao contrário, usa palavras de estímulo. Ou seja, é meio bocó, mas gente boa.

O Atacante Matador
Ele é bocó, não marca ninguém, não corre, não volta, não faz porra nenhuma em campo. Mas, quando a bola cai no pé, o figura marca. Mal consegue conduzir a bola, mas sai de campo com uns oito tentos assinalados. Normalmente, é indisciplinado e tem barriguinha. Ou barrigona.

O Banheira
Ele se parece com o "atacante matador", mas só na parte ruim (inclusive na barriga). Mas, além de ser um tremendo sanguessuga, NÃO FAZ GOL. Fica pedindo bola, recebe a gorduchinha e chuta lá na rua de baixo. Ainda por cima, é resmungão e coloca a culpa nos outros pelas falhas do time. Característica tradicional do banheira: quando algum outro jogador faz uma jogada individual e marca gol, ele não comemora. Fica puto da vida por ver os outros fazendo aquilo que ELE deveria fazer.

O Inútil
Além de não ajudar, normalmente atrapalha. Faz aquela tremenda lambança em campo, comprometendo todo o trabalho da equipe. É sempre xingado, mas a moçada pega leve porque curiosamente os inúteis são sempre gente boa. Mas tudo tem limite, e a paciência dentro de campo tem um limitezinho bem pequeno.

Almofadinha F.C.
Também conhecido como "O Craque Criado pela Avó". Mesmo na pelada de confraternização, ele vai de chuteira importada, camisa de time estrangeiro, roupa caríssima... É só triscar no danado que ele pede falta e fica chorando. Isso quando não cai no chão e rola de um lado para o outro, com se tivesse levado um mata-leão do Rickson Graice.

O Dono da Bola
Mais ou menos parecido com o "almofadinha", mas com alguns diferenciais. O "dono da bola" é aquele que é proprietário não somente da redonda, mas também do campinho, da chácara, da quadra, enfim, é o dono da bufunfa. Quase sempre, ele só joga porque é o dono da bagaça. Claro que há casos de "donos da bola" que sabem jogar. Mas a regra é que seja um perneta. Mas um perneta bem rico.

O Pirralhinho
Não importa qual a faixa etária dos jogadores: sempre tem um beeeem mais novo. Time de velhos? Tem um de 18. Time de universitários? Tem um de 15. Time de adolescente? Sempre tem um de 10. É normal que algum pirralho goste de bater bola com os mais velhos, e quase sempre é um pirralhinho bom de bola.

O Velhão
A mesma regra, mas invertida. Enquanto o "Pirralhinho" procura os mais velhos porque seu talento está acima da sua faixa etária (com exceção do de 18 que joga com idosos), o "Velhão" prefere jogar com os pequenos porque geralmente é um tremendo perna-de-pau.

O Galã
Até o "fresquinho" somente coloca roupas futebolísticas. O galã não. Ele usa regatinhas que ressaltam seus músculos, penteado impecável e normalmente PASSA PERFUME para jogar. Jogador com catinga é brabeira, mas com perfume carregado é talvez pior. O galã joga para a torcida, às vezes uma torcida imaginária. Ele fica até chateado quando uma gota de suor brota em seu corpo.

O Reclamão
Quem disse que pelada não tem narrador? Nada disso! Toda pelada tem um reclamão filha da puta, que fala mais do que a boca e não joga bola. Quando tudo dá certo, limita-se a bater palmas e falar frases de "chefe" do tipo "é isso aí, mas vamos continuar marcando" ou então "deu certo dessa vez, não vamos abusar". Quando dá errado, porém, ele xinga a mãe de todo mundo. Não é raro quando esse tipinho leva uns croques.

Métodos de Separação de Equipes
Já que o tema é pelada, é importante aproveitar a oportunidade para explicar algumas formas de separação de equipes:

Solteiros x Casados
Com Camisa x Sem Camisa
Corinthianos x Alfabetizados

TIOZÃO DO FUTEBOL: VARIAÇÕES DE UM ÍCONE

2008-04-22T00:43:00.000-03:00

Não falar somente de peladas entre velhos, mas principalmente dos velhos que aparecem para jogar bola com os mais novos.

O Ex-Craque
Dizem que ele já foi bom. Ele próprio diz que foi bom. Mas isso fica no ‘diz que, diz que’, porque futebol mesmo... Uma lástima! Passes errados, chutes pra casa do caralho, marcação frágil e outras lepras. Muitos duvidam dos tempos em que foi um craque no pré-mirim do Rádium de Mococa.

O Ainda-Craque
Não tem essa de história do passado: esse AINDA sabe jogar. Tudo bem que não corre feito um hamster com siricotico, mas pelo menos acerta todos os passes, dá trabalho na marcação e ainda por cima solta uns petardos de deixar goleiro com medo. Sem contar as bolas entre as pernas dos meninos desatentos.

O Tio-Vovô
Existe o "tio" e o "tio-vovô". Ou seja, há o coroa e o MATUSALÉM. Esse negócio de "juventude é um estado de espírito" só funciona em reportagem do Fantástico. Claro que juventude é UMA CIRCUNSTÂNCIA DA IDADE. Todos terão medo de quebrar a perna do velho, e fica aquela situação delicada para os dois times.

O Tiozão Imperador
Esse aí acha que manda no mundo. Só porque é o mais velho (ou melhor, só porque é O VELHO), ele se sente na condição de líder espiritual e militar da pelada. Muito chato isso. No começo, a rapaziada aceita um ou outro capricho do velhote, mais pelo respeito. Depois, mandam tomar no cu, mesmo. Sem cerimônia.

O Véio Farsante
De vez em quando o time do velho ganha. Sim, acontece. E sabe o que ele faz? Começa a "dar orientações", como se ele fosse o responsável!!! O time conseguiu ganhar a pelada mesmo o carregando nas costas, e a mala-sem-alça (e sem humildade e sem noção) ainda se acha no direito de explicar como fez para vencer a peleja.

O Tio-Atleta
Já ouviram falar num sujeito chamado Cafu? Claro que sim, né? Pois bem, Cafu corre feito um desgraçado, mesmo não tendo mais vinte e poucos anos. O tempo passa e ele CONTINUA correndo. Há velhos que também têm esse lado Forest Gump. É muito chato passar uma hora e meia de jogo, você todo quebrado, e o velhão correndo feito um menino.

O Dinei Idoso
Quem não se lembra do glorioso Dinei, aquele do Corinthians? (atenção: não falo da revista com aquelas fotos, mas sim de sua atuação como jogador) Ele jogava só uma parte da partida (em geral, o final). Tem velho que é assim. Coloca aquela indumentária toda, dando a entender que vai jogar por uma semana inteira, mas basta jogar cinco minutos para falar: "rapaz, deu pra mim, entra outro".

PAQUERAS DE TRÂNSITO PARADO

2008-04-22T00:41:00.001-03:00

A Exibicionista
Normalmente, ela tem algum carro pequeno (Peugeot, Palio, Corsinha, KA, Fiesta etc). De início, faz cara de "tô nem aí". Mas é só ouvir uma buzininha, e notar que se trata de algum galanteio de engarrafamento, para logo se transformar na criatura mais cheia de dengo do Planeta Terra; é risadinha daqui, trique-trique dali... E vale, claro, a regra máxima da física: quanto mais baranga, mais simpática.

O Garanhão Malaco
Tipicamente, tem carros populares. Mas, é claro, há aqueles com carros mais sofisticados (que, também por óbvio, sempre conseguem as coisas com maior facilidade). Antes de me acusar de machista, recomendo a qualquer um que faça o teste: aplique cantadinhas baratas num AUDI, e depois aplique cantadas bacanérrimas num fusca. Vocês vão ver que a cantada do cara do AUDI será sempre melhor recebida. Ah, enfim... O "garanhão malaco" é aquele cara que fica atirando para todo lado, pedindo telefone, caçando abertamente.

A Gatinha Tímida
Ninguém é contra a timidez. Esse não é o problema. Mas a "tímida" aqui é aquela garota que dá risadinha, corresponde à brincadeira, faz aquela carinha de que curtiu o lance, mas simplesmente NÃO ABRE O VIDRO NEM DÁ BOLA PARA O carinha. Mas. por quê? Provavelmente, deve ter namorado. Então faz essas brincadeirinhas para acariciar o ego, mas obviamente não vai dar moleza para um mané que fica buzinando e fazendo micagens no trânsito. De todo modo, o comportamento é denominado "tímido" – embora haja essa explicação que, claro, não é exatamente uma regra geral.

O Panaca
Qualquer tipo de comportamento de "galanteio no automóvel" pode ser considerado panaca. Neste caso, trata-se do panaca mesmo. O mais panaca entre os panacas. O idiota. Aquele que passa de todos os limites. Aquele que não tem grandes compromissos com a noção. Pra começo de conversa, já saca de uma buzina "temática" (pode ser "O Poderoso Chefão" ou a já clássica "La Cucaracha"). A charanga também é cheia das coisas. Ele se acha "malaco", esse é somente um PANACA querendo faturar alguma garota.

A Gatinha Desligada
Numa primeira olhada, pode-se pensar que se trata de uma garota que despreze as investidas dos babaquinhas do volante. Mas as aparências enganam. Essas garotas estão apenas dormindo, pois quando se dão conta da cantada, levam até susto. Aí, claro, resolvem corresponder. Mas tem que ter coordenação motora para fazer gracejos e evitar batidas no carro da frente.

O Bonitão Avoado
Muitas vezes, é um correspondente masculino da "gatinha desligada". Segundo relatos de algumas garotas, há alguns sujeitos que simplesmente NÃO REPARAM que as garotas estão olhando e querendo conversa. Não são metidos, nada disso. Pelo nível do mulherio que se queixa desses camaradas, é bem provável que não sejam tão desligados assim. Apenas têm controle de qualidade até mesmo para flertes em pleno tráfego.

A Acompanhada Serelepe
Essa é de amargar. Muitos já ficaram com uma capivara atrás da orelha, só de imaginar que as próprias namoradas pudessem fazer o mesmo. Quem nunca viu aquela garota que, embora acompanhada no carro (e por namorado, porque DÁ PARA SABER QUANDO É NAMORADO), fica dando mole para os caras do outro veículo? Ninguém nunca viu essa? Uma olhadinha, um sorrisinho. Depois, claro, vira para frente e faz a linha. E o idiota lá, dirigindo, sem saber um milésimo da missa.

O Acompanhado Traquinas
Assim como há a menina acompanhada que fica dando moleza para a galera, é CLARO que o mesmo acontece com os homens. Além das olhadinhas clássicas, a moçada manda brasa no famoso "xaveco de retrovisor": depois de algumas olhadas, ele passa para frente do carro da garota, e então olha pelo espelhinho. Em geral, há alguma reação. O lance é que a garota que está com o "traquinas" pode perceber, então tem que ser bem rápido e não fazer merda; ao contrário da garota, que até pode dar moleza, porque o namoradão tá dirigindo, e nem presta atenção no que rola.

O Carro Fêmea
Sim, há carros fêmea. São aqueles veículos com meia dúzia de garotas. Quem nunca viu isso? Lindo, não é mesmo? Pois é... E, nessas ocasiões, até por farra, a mulherada se torna um milhão de vezes mais ousada e safada. Mas calma: raramente a coisa é para valer. É tudo sarro. Evitem empolgações. Assim como os homens, quando estão em um grupo grande, se tornam bem mais corajosos em relação às abordagens às moças, estas últimas também são mais saidinhas quando estão em grupo.

O Cueca Móvel
Enquanto um carro com seis mulheres parece simpático para qualquer homem, um automóvel com meia dúzia de marmanjos não atrai nenhuma mulher (exceto quem tenha fantasias heterodoxas). Isso porque o "cueca móvel" sempre conta com um punhado de babacas. Claro! Colocou mais do que um homem no carro, é babaquice. A mulherada até pode rir, mas não confundam isso com simpatia. Estão rindo é do papel de bocó que os babacas do "cueca-móvel" fazem.

A Coroa Saltitante
A "coroa saltitante" é provavelmente movida por um lance de auto-estima. Então, quando alguém buzina, ela já fica toda cheia de lero-lero. No fundo, sabe que a buzinada foi porque o camarada não tem mesmo critérios e é praticamente um Boina-Verde: encara de tudo. Mas nessa hora a razão fica de lado e a titia se engana. No fim das contas, é uma coisa boa, porque ela chega em casa toda cheia de moral, e não dá colher de chá para o marido barrigudo que joga as meias pelo chão e derruba cerveja no carpete.

O Tigrão Sem-Noção
Ele vai com fé, cara e coragem. E um carro bem potente, claro. O sinal exterior de riqueza é tudo que um cara desse tem. Chega a ser engraçado vê-los distribuindo olhares lascivos para as garotas, no tráfego. Afinal, é a oportunidade de ouro de mostrar o carro que têm. Nas baladas, tratam de dar um jeito de mostrar o chaveiro, mas nada se compara à demonstração real da charanga. Depois, tentam se enganar atribuindo às conquistas sucessivas somente seu charme de "homem-experiente".

CLÁSSICOS LAMENTÁVEIS DO CORPO DISCENTE UNIVERSITÁRIO

2008-04-22T00:39:00.000-03:00

Che Guevara Depois da Catapora
Assim que entra na Faculdade, ele logo procura o Centro Acadêmico. Não está lá por causa das aulas, mas sim para mudar o curso do universo. Nada mais normal do que um jovem idealista. Mas esse idealista gosta mesmo é de encher a cara de cerveja. Ele se diz socialista, mas fuma cigarro de multinacional americana. Ou seja, ele acha mais fácil o mundo inteiro abrir mão da propriedade privada, do que ele próprio largar o vício.

O Pelegão
O "Che pós-Catapora" é folclórico, mas relativamente honesto. O Pelegão é um grande filho da puta, mesmo. Puxa o saco dos professores, finge que é amigo de todo mundo, mas só quer saber de se dar bem; e usa para isso os procedimentos mais lamentáveis e vergonhosos. Em geral, ele faz na faculdade um estágio para o que será no resto da vida: um cara que só se dá bem sendo bunda-mole.

O Eterno Colegial
Saiu do colégio, mas não parece. Continua com as mesmas brincadeiras, os mesmos procedimentos, tudo muito igual. Ele em geral estuda pela manhã; talvez por não trabalhar. Quando chega o último ano, a família trata de arrumar um super mega ultra estágio, e ele se torna um quase-profissional. Mas continua babaca. Isso ele vai ser pelo resto da vida.

O Falso CDF
Em todos os cursos, há os gênios. Mas o falso CDF não é gênio coisa nenhuma. Ele se faz de bom, mas é um tremendo bosta. Às vezes, chega ao ponto de tecer comentários negativos em relação a autores consagrados, só para dar uma de 'doutrinador'. Um tremendo patife. Estuda horas e horas e horas e horas para ter um rendimento medíocre.

Zé Festança
A vida universitária propicia festas memoráveis. Quem não está acostumado, pode perder o rumo. O Zé Festança, por exemplo, não sabe nem do que se trata o curso. Mas tem memorizadas as datas de todas as festas dos próximos seis meses. Alguns não se contentam em apenas curtir as festas, então tratam de também organizá-las. Há casos e casos de grandes promotores, ou donos de balada, que começaram a carreira simplesmente curtindo a vida. E fazem isso até hoje.

O Jogador do Time da Faculdade
Nem sempre é pobre, mas tem bolsa. Às vezes, e isso é comum, trata-se de um tremendo riquinho. Não paga um centavo. Tudo porque joga no time da Faculdade. Em algumas universidades, com os contatos certos (certos?), qualquer atleta bocoió não paga mensalidade. Em alguns casos, dependendo da (boa) qualidade do atleta e da (má) qualidade da faculdade, há relaxamentos no vestibular.

O Campeão Mundial de Dependências
Grande figuraça das faculdades! É aquele que leva o dobro do tempo normal para se formar. Em vários casos, até jubila. Há os que prestam vestibular novamente, só para ampliar o tempo. Gerações distintas já estudaram com ele. Bom, não exatamente 'estudaram', mas sim beberam, jogaram truco, saíram etc.

O Estranho
Ele não é da faculdade, mas está sempre lá. É amigo de um, ou de outro, ou de nenhum, mas está sempre na área. Ou no pátio, ou no barzinho, ou no CA. E vai ficando. Participa das festas, de reuniões políticas, ajuda nisso e naquilo. Parece piada, ou papo de espionagem internacional, mas realmente existem pessoas assim em várias faculdades

CLÁSSICOS LAMENTÁVEIS DO CORPO DOCENTE UNIVERSITÁRIO

2008-04-22T00:28:00.000-03:00

O Comedor
Não se trata apenas do professor que transa com a aluna. Seria puritanismo demais condenar sistematicamente esse tipo de envolvimento. Mas ele se torna uma figuraça e tanto quando passa a se dedicar mais às conquistas do que às aulas. Usa e abusa do 'charme' e da 'condição favorável'. Nos primeiros anos do curso, funciona bem. Depois, até as mais empolgadinhas compreendem o ridículo da situação.

O Fóssil
Alguns fósseis não são os professores velhos. Afinal, há grandes e inesquecíveis mestres que são bem velhinhos. Não há problema algum nisso; aliás, bem ao contrário. O caso do professor-fóssil é bem grave pois o dito cujo simplesmente não se recicla. É a mesma aula, tudo igual, há décadas e décadas.

O Amigão Forçado
É perfeitamente normal haver amizade - amizade mesmo - entre professores e alunos. Mas é triste quando algum professora maleta força a barra. Quer participar das festas, gosta de fingir que faz parte da galera, e assim por diante. Em alguns casos, até funciona. Mas, pela regra, é uma grande merda. Obviamente, os alunos fingem que adoram, pois precisam de nota. Veja se depois do curso ele continua com essa bola toda.

O Cruelzinho da Estrela
Ele deixa todo mundo em dependência. Suas provas são temidas por alunos e ex-alunos. Mais um pouco, e há até Grupos de Apoio para ajudar os que sofrem em suas mãos. Ele é sádico, cruel, nervoso, não volta atrás etc etc etc. Na verdade, é um tremendo pamonha, que só consegue se impor assim, por meio de autoritarismo.

O Consagrado
Ele não dá aulas, mas sim palestras freqüentes. Ele não fala, discursa. E assim por diante. O "Consagrado" pode ser alguma sumidade do meio acadêmico ou, pior ainda!, alguém famoso no geral. É um porre dos mais violentos suportar a empáfia desse tipo de professor. O pior de tudo é que sempre existem os puxa-sacos, e eles tornam tudo ainda pior.

O Fraco
Os alunos não sabem nada de nada, de modo que não podem fazer uma avaliação realmente honesta de professor algum. Certo? Errado. Há casos em que mesmo o mais relapso da turma percebe o engodo. Professores sem mínimos conhecimentos da matéria, passando vergonhas homéricas no meio da sala de aula. Em alguns casos, é algo triste. Em outros, quando se trata de um Fraco Metido, é caso de ter raiva mesmo.

O Nem Aí
Suas provas são fáceis. Além de fáceis, pode colar à vontade. E se alguém cometer o crime de pegar dependência, ele faz revisões milagrosas, daquelas que dão pontos suficientes para se atingir a média. Ele não faz chamada, apenas passa lista. Uma verdadeira mãe. Até você perceber que precisa daquele conhecimento para a carreira - ou mesmo para algum exame (como OAB, p.ex.).

AGRADECIMENTO

2008-03-14T14:33:00.001-03:00

Além do Persega, pelo generoso e obviamente exagerado Prefácio, devo agradecer a todos vocês, seres humanos, por fazer deste mundo um lugar cada vez pior, mas ao mesmo tempo mais e mais engraçado.

Vão à merda, mas muito obrigado pelas risadas!